Страна мучительных грез. С. Васильев. Глава 8.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Что делать?

Первая встреча с психологом ,по крайней мере она так себя называла, работая в известной медицинской фирме нашего города ,была для меня каким то удручающим навождением,это пожалуй даже не психолог ,а знахарка, которая пристрастно начала убеждать меня в том что мне не хватает связи с природой и дошло до глупости невероятной ,она заставила меня прижиматься к деревьям и просить у них силы, доказывая мне что если я восстановлю таким пусть и эксцентричным способом свою связь с матушкой природой ,то болезнь убежит от меня ,и надо сказать что чувствуя  себя кроме как психически больным человеком ,я стал прислонясь к деревьям  превращаться в реального недоумка, и скоро ноги моей не было в чертогах этого заведения.Так же я имел честь быть на занятиях Норбековской аэробики, но здесь все просто, заставь кого угодно  достаточно усилено делать зарядку, и человек в большинстве случаев начнет лучше себя чувствовать.Но что бы успокоить мать я объявил ей что эти похождения которые по ее протекции были выходом для меня, принесли пользу. Хотя потом пожалел,мама долго подчеркивала при случае правильность своего решения отдать сына на поруки к лахотроньщикам ,но в защиту мамы надо сказать что ей было конечно неизвестно о таких страстях ,Гоняя на магнитофоне их идиотские, до противного, кассеты ,  я оказался снова в дуратском положении, тем более что когда услышав, эту на самом деле жутковатую белиберду ,мой друг не выдержал и засмеялся той глупости в которую я погряз,  в то же время и разводке которую они устраивают несчастным ,часто безнадежным больным людям принимая во внимание конечно их беду.Но я в  защиту  своих   упражнений, которые поддерживались довольно смешной  символикой в  энергичных выражениях, ответил своему товарищу, что еще не так будешь прыгать ,когда жить захочешь.Да и в самом деле я не как не мог успокоится все искал где же прячется от меня здоровье.Даже попал на прием к подрабатывающему психологом психиатру ,который закрыл меня еще тогда когда  я пришел с братом  за консультацией к нему в больницу.Сейчас мне этот скорый плут пообещал ,что я обязательно лягу в больницу еще раз и еще, пока не повзрослею достаточно что бы не болеть,такое виденье проблемы он начертал мне твердо понимая истинные законы психики ,которые он то конечно знает являясь потомственным врачем в этой профессии ,об этом положительно оценив его сказала мама ,которая совсем недавно обрушивались на него же ,за то что тот чуть ли не оставил в стенах псих больницы и ее второго сына.В общем поиски продолжались я так же позвонил экстрасенсу который первым делом заговорил о деньгах ,и успел вставить ,что он меня очень хорошо понимает.Люда видела мои мытарства но почему то молчала ,хотя ей был известен прекрасный специалист ,который вел ее к здоровью настоящим, истинным путем .Я занимал себя нанявшись к брату матери, подсобником ,и стал самоотверженно трудиться невзирая на то что творилось в моей душе.Мне почему то верилось в поговорку , труд все пере труд,и конечно я иду к здоровью занимаясь тяжелой работой на свежем воздухе ,а возможно вообще стану каменьщиком ,если занятие этой профессией подарит мне здоровье.Первым моим делом являлось размешивание раствора ,это очень нелегкое занятие,но я был вполне даже рад и трудился не покладая рук с полной самоотдачей и даже рвением,но меня все время угнетало и давило ,и таким образом затыкало мою обычную говорливость ,я был очень не общительным человеком ,замкнувшимся в себе, и постоянно прибывающем в порой пугающей меня самого  ,каком то вынужденном молчанием. Я не мог говорить просто по тому что совершенно как мне казалось даже помыслить  был не в состоянии, туго все сжималось во мне свободы мыслительной деятельности не было ,из за такого внутреннего сжатия, вводящего в остолбенение, которое как то  разряжаться не собиралось вовсе и мучился я от этого серьезно уже наполовину смирившись с тем что   уже  инвалид ,но другая половина боролась за преодоление болезни.Так я помню еще в больнице эти две половины ,а вернее части личности я искусственно смешивал и например если мне стало по легче то я говорил себе о том что скоро когда  буду в муках то обязательно вспомню этот пусть небольшой отрезок как мне казалось отголоска здоровья. И таким образом становился сам себе психологом, что очень меня вдохновляло ,это было настоящей внутренней борьбой с депрессией.Мне на радость дядя с которым я работал был говорлив за нас обоих, и я внимательно слушая его таким образом вступал в диалог и получалось общение вполне удовлетворительное ,он не переставал всем хвастался о том что я без пяти минут юрист рассказывал мне очень много и вполне интересно о жизни ,истории и политике,а я вооружался его взглядами и прямо  их использовал в сложнейшем для меня мире общения и этих важных разговоров, которые на стройке смог однажды вытасчить  их не перерабатывая и не дополняя на этот труд не было самой обыкновенной способности  ,иначе говоря что влетело то и вылетало.К моему молчанию все уже начали привыкать но жалобы о состоянии здоровья, которые я сыпал на  еле удерживающую плоды своего труда мамулю звучали для нее из меня беспрерывно я даже придумывал что ей в таких ситуациях отвечать,но надо сказать что терпение ее было достаточно твердым и отстранять меня с совершенно явным нытьем моим, хоть немного не успокоинного она не решалась ,однажды ей не хватило духа выслушивать мой рев выражающийся как правило в многократном повторении вопроса,» когда же все кончится и станет ли мне лучше ?»,она не выдержала и искренни призналась мне что приходя с работы еле живая не в силах способствовать пониманию, которое я требовал ,и что мол как тяжело именно родственникам психически больных людей.Не мешало бы напасть на святыню родительской любви. , Надо сказать справедливости ради что мать с отцом в случае психических недугов являются прямыми виновниками сломанной жизни своих чад, и как правило  представить себе не могут той боли которую несет в себе их травмированный ребенок и при всех его муках, выразить такой невероятный кошмар для понимания своих близких  ему к сожалению не под силу,и если ребенку удается хоть немного нагрузить и родителя тяжестью чувств для совместного переживании на самом деле общей беды ,то это  верное действие для того что бы на тебя всерьез обратили внимание .А то обычно в таких случаях некоторые  разыгрывают несчастных родителей и это входит в привычку ,а поиски спасения  здоровья упускаются из вида, мать например никогда не знала кокой же болезнью страдает ее сын представьте себе, и это конечно совершенная жуть,несмотря на все хлопоты и то что много денег ухлопали на взятки врачам и содержание в платных клиниках. Отец вообразить не мог что же это такое делается с его сыном,и в особенности в депрессивных состояниях отказывался принимать мою немощь, и все удивлялся, хот это и известно мне даже пусть  по маминым сообщениям ,что я не в состоянии работать в депрессивной фазе психоза, но настолько это  не колебало его жизненных установок и взглядов, что мне приходилось копать картошку на огромных полях нашего участка как только меня выпускали из больницы на время выходных .»Должен же человек отрабатывать свой хлеб «,говорил он опять же не понимая той муки к которой готовил меня сам, заблаговременно еще с ранних пор моей жизни,и теперь мне  снова приходилось терпеть эти переногрузки во время депрессивного психоза на огородах и растягивать таким образом время болезни.Какая степень ярости по отношению к своим родителям должна сопровождать ребенка, когда он начинает осознавать что его сумасшествие это прямой ответ на безалаберность отношения этих близких людей к его личности. Но до осмысления такого положения дел  я дошел многое время спустя,хотя конечно  известно что если в детстве проделывались издевательства над человеком то психика его к настоящему времени когда он уже физиологически зрел, серьезно будет испорчена.Мать моя совсем недавно, уже не в силах убежать от таких фактов стала тайком сваливать все на порки отца, которые однако по сути своей применялись еще его отцом ,ровно так же и к нему самому,но возможно бабушка его мать ловко утешала своего сынулю,в то время когда моя маманя сурово молчала в ответ на  крики о помощи ,и не только не пыталась защитить сына, но потворствовала преступному поведению отца  отвергая отчаянные жалобы  своего ребенка, что ставило крест на моей жизни и пожалуй в таком случае главным виновником разворачивающейся трагедии  была именно  она.Но порки это конечно не венец моего  несчастия,я обязательно перечислю все те мягко выражаясь неприятности, которые ведут к психозу. Как трудно испытывать  амбиволентные чувства к родителям, когда ты сильно любишь маму и вместе с тем  по праву можешь ненавидеть ее куда ведет такая сложная жизнь противоречивых чувств ребенка?Хотя ,это я вам  уже  показал в достаточно подробном описании.Злость невероятный гнев нежелание терпеть такие семейные проблемы вели меня к бегству от них в страну мучительных грез .И вроде бы все хорошо, достаточно внешне образцовая семья я никогда не слышал что бы мать с отцом ругались,мама совершенно уверенно считает себя добрым человеком,отец спокоен и мудр, но все это видимое благополучие.Они не обращали внимания на то что требовалось в моем воспитании и совершенно извратили сознание и психику малыша  .Мать хотела сделать из меня пожалуй сверх человека ставя передо мной сложные задачи и выдвигая требования к их достижению .Стать богом, значит проще выражаясь, выполнить мамину программу ,отец заставлял вытерпливать тяжелейшие испытания и не показывать вида что чувствуешь боль ,жаловаться было строжайше запрещено ,так сложено  работала эта  спартанская система ,что я в исключительных случаях, когда грозила гибель или прямая угроза для жизни,мог заплакать или выразить свое недовольство ,но во всех других случаях обязан был немо сопротивляться противному.Так вот и во время депрессий когда со мной творилось непонятно для меня на тот момент в общем то что, я будучи погружен в мир безумия и неописуемой скверны, упорно сдерживал слезы прекрасно понимая что поддержки мне не дождаться .Хочется еще раз прояснить для читателя факты грубых мучений которые следуют по пятам попавших в лапы психоза людей.Это совершенно не с чем в принципе не сравнимый мир в котором ты не можешь властвовать  собой в полной мере ,совершенно слаб и мал в своем сознании.Представте что какие то силы взялись вас свести с ума окончательно и бесповоротно и вы прекрасно отдаете себе отчет в том что намерения этих сил тверды и что вам предстоит расстаться с рассудком и вы всеми силами ,которых в общем то уже и нет,то есть они уже достаточно разрушены и уже таким образом часть рассудка разгромлена ,пытаетесь удержаться против ударов этих совершенно бесцеремонно  натисков, чего то невероятно грубого.И вот гибель остатка рассудка ,который всеми силами сохраняется и бой за его сохранение и есть тот мир  ужаса который владеет человеком в депрессивной фазе психоза.Это еще можно сравнить с кораблекрушением, когда стихия морской бури разметала судно переломав мачты и перевернув уже утопающий корабль ,тогда в душе матроса едва кроется надежда на выживание .Это именно так страшно как вы себе смогли вообразить.Но кто видел эту бурю в душе психически больного человека, и кто поверит в такую степень его страданий?.По этому нашему с вами, много кем презираемому психу, приходится еще тяжелей чем  этому утопающему матросу.Но и эта ситуация конечно не выражает всей полноты ужаса происходившего  со мной ,это лишь небольшой  фрагмент впечатлений  которых было огромное множество,страх и уверенность в неизбежности смерти и ожидаемой деградации настолько тревожат рассудок ,это сопровождается  ощущениями такими тяжелыми что совершенно не волнует ни уход от привычной жизни ,не расстраивает да же вообще что либо, эти суетные горести ерунда, есть одно желание что бы это все прекратилось ,ведь  боль души в состоянии психоза вовсе не сравни похмелью, или да же наркотической ломке, она в кульминациях своих похожа быть может на предсмертное состояние ,когда не хватает мужества и сил справится с самым страшным врагом ,смертью.Я все время думал что такое можно ощутить когда твой мозг режут ковыряют иглами в нем,и физической боли нет ,зато психические страдания от этой пытки огромны жутки и не выносимы.Ваши обычные самоощущения потерялись ,стёрлись, и оказаться в них  с ново значит попасть в рай,я вам точно скажу если вы психически здоровы то вы на седьмом небе  в сравни с тем миром который обретает человек лишаясь психического здоровья и особенно попадая в психоз,когда для него пропадают такие понятие как воля свобода удовольствие  ,все это превратилось в слова,при встрече с ни на что непохожими страданиями которые владеют им ,всецело забирая его внимание.Было множество сравнений так как каждый раз симптом индивидуален.Думал я огромный зуб, который сильнейшим образом болит и хочется попросту вырвать его,как то оторваться ото всего внутри себя из этих мук с корнем,освободится, забыться.Но продолжим ,и вот меня снова стала побеждать болезнь на этот раз прямо окунувшись в депрессию,такая тяжесть обуяла меня что просто не было мочи удержаться в родном доме среди  этих не пойми что от меня ожидающих родителей.И хотя Люда долго и агрессивно мне доказывала бесперспективность госпитализации ,я все же резко отмахиваясь от ее выводов, в пользу переживания болезни дома ,улегся в платную клинику, и больше всего меня начало волновать когда я это сделал ,то что теперь ,потерять любимого человека мне куда легче чем если бы я все же остался корячиться в родной комнате.Но Люда молодец не забывала меня и наш роман не смотря не на что был продолжен.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста(не более 20 слов) и нажмите Ctrl+Enter

(Visited 36 times, 1 visits today)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *