Страна мучительных грез. С. Васильев. Глава 5

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Депрессия 

Грусть и тоска стали теперь постоянными моими проводниками в обратно противоположный маниакальному миру мир где я теперь становился самым несчастным потерянным для себя и всех человеком, лишившись моло того  возможности включатся в жизнь ,но и казалось права на какое ни будь успокоение.В этой пока еще совершенно легкой как оказалось в сравнении с предстоящем гнетом всего моего психического существа депрессии,я связал свои прогулки с дерзкими пацанами которые экспериментировали над собой принимая, начинающие апутывать сетью смертельных исходов ,наркотики.Они объясняли мне что конечно вся моя грусть в раз исчезнет только стоит попробовать ,хоть бы понюхать героина ,но к немалому моему все же счастью один из них оказался не ловок и потерял так называемый чек ,это та самая порция уже иного качества счастья ,потерю которой ему с трудом смогли простить не на шутку рассвирепевшие коллеги по этому много кому известному дельцу. Вобщем мне конечно повезло, серьезный наркотик мог сыграть со мной жестокую шутку и превратить меня в пациента той зарешоченой , запертой палаты   психиатрической лечебницы ,куда заключались те люди при острых ситуациях нервного расстройства если их вменяемость  на часто исходила на нет .  Но опять же дальше продолжалось зловещее томление ,и мозги казалось превращались в студень совершенно отказываясь выполнять свое предназначение,думать не думалось и самое главное слабость и чувство беззащитности достигали таких не скромных масштабов что мир начинал казаться   холодным космосом ,в пределах которого теперь предстояло находиться .Ужасаясь такому повороту событий, я совершенно не мог понять как же воспользоваться в себе хоть чем то, почти все было не подвластно собственной воле и жуть перед предстоящим что предвещало еще большие по своей катастрофе эффекты, заставляла мою душу пищать как мышонок попавшимся в капкан для крысы, и конечно твердо знать что это не просто конец мании, но начало ее же ,только уже в ином  противоположном и гораздо более мучительном проявлении.Меня закручивало в эту чувственную мясорубку ,в тот мир где нет никаких знакомых понятий, где душевную боль чувствуешь  беспрерывно,и я знал что не скоро есть возможность пережить такое,в этом  твердо был уверен,пусть врачи и говорили что щелкают депрессии как семечки и все пройдет за две недели, но совершен не верится когда тебе например говорят что ты через несколько минут преодолеешь  например расстояние в сто километров,да совершенно точно чувствовалось что это будет долгий путь и что настоящие заключения которые устраивает для тебя судьба только начинаются.

Я ,уже чувствовал, что теряется самообладание настолько что просто страшно передвигаться во всей этой враждебной среде без помощи ,и каждую минуту колоссально это было ощутимо . Я представьте опирался на тринадцатилетнего братишку, с целью доехать до больницы за консультацией .А доехав изумился тщетности своих усилий ,и на меня  обрушился добрый  доктор совершенно уверенный в том что госпитализация здесь нужна срочная ,и что вот прямо сейчас меня и положит.Он принялся уверять меня, совершенно задушевно это выполняя, в том что медлить не в коем случае нельзя ,и уговорил .Мой брат остался в коридоре дожидаться родителей,а я уже пошел надевать пижаму.Мать потом яростно проклянала этого виртуоза своей деятельности ,за то что он положил что ее тринадцатилетний ребенок в состоянии вынести коридоры псих больницы без ущерба для своего психического здоровья, чем возможно напугала не только себя.Но тем не менее Никита мня мужественно поддержал в этот страшный день и думаю смог успокоить маму ,тем что располагает  готовностью к таким испытаниям. Я же уже находился в привычной компании ,но только теперь это было адским испытанием ,которое в результате напоило меня огромными глотками горя.Здесь почувствовав мою слабость ,на меня с присущей такому кругу людей жестокостью, обрушился тот самый уголовник которому я подарил очень много чего ,находясь в маниакальном подъеме ,одел его в свои красивые штаны, присылал ему дорогие сигареты когда был дома и совершено на тот момент не был уверен в своем возвращении обратно,все это я делал так от искренней дружбы желая поддержать того кто приглянулся мне своим крутым нравом .Но вот увидев меня в таком забитом состоянии, которое все таки было поадекватней маниакального , жестокий до болезненности бандит решил что я могу поумнев, как он выразился  ,потребовать все подарки назад и испугавшись такого исхода твердо решил попросту нападать на меня с самыми настоящими угрозами.Такой скверности я предположить не мог, но что поделаешь теперь оставалось это как то терпеть ,давать отпор был бы я рад ,но ведь учитывая мою пререгрузочку ,когда я только что справедливо в своей ситуации считал что в мужестве и дееспособности уступаю  тринадцатилетнему братику , не мог этого осуществить , тогда получалось сопротивляться в таком горе не только бессмысленно но и очень даже опасно. Когда  же некоторые зеки чувствуют страх  и слабось,это весьма разжигает их аппетит к злорадству, издевательствам и вообще уничтожению своего недавнего товарища.Таким образом я попал в очень даже неприятную ситуацию.Появившийся Коля, которому я тоже присылал курево и на память дорогую ручку зажигалку с той свободной жизни которую он вряд ли когда либо увидит,показался мне чрезвычайной нагрузкой теперь,и я совершенно ради желания сохраниться сказал ему ,что мне теперь не до него.На этот предательский выпад Коля не удержавшись и полностью угадав мое состояние резко отрезал, что я так и буду всю жизнь терпеть свою депрессию так и не выйдя из нее,и надо сказать что это нападение в своем смысле совпадало с тем что меня на самом деле пугало.Тут как видите жизнь теперь стала для меня очень даже враждебной, только пробыв некоторое время в курилке я заполучил из своих друзей сразу двух жестоких врагов.Все теперь здесь было особенно противно ,вспомнилась выходка пьяного санитара ,который когда я еще пребывал в мании обрушился на меня ночью, заступая на смену ,ему внушили обпившиеся чифира принудчики ,что я выбрал себе койку произвольно и это в разрез не идет с установленными правилами .Тогда асоловевший работник ,полностью согласившись с этим постулатом приложил все свои еще не разбитые пьянством силы ,к тому что бы буквально вероломнейшим образом внезапно с криками выкинуть меня, в ночное время,из законного на самом деле места, и переложить в другое.Я совершенно все понимая все же не стал спорить ведь его настрой был категоричен и мне пришлось под смех веселой  сволочи перелечся в указанное место.Этот случай вдруг вспомнился мне сейчас возможно как такой, который повторись он теперь в депрессии ,просто свел бы меня с ума окончательно ,и сейчас все уже пугало меня настолько что превращало в слабака, которым как мне казалось я никогда не был ,и это превращение было необратимым .Мне начала являться жутчайшая фантазия о том что я сойду с ума ,и это представлялось совершенно не избежным,ужасы до которых доводила меня эта уже все больше утверждающаяся мысль ,делали с моим созанием все что им заблагорассудится  . Вот я стал уверен в том что сойду с ума  и что все только этого и ждут ,в том не малом числе вся мое семья в месте с бабушками одна из которых, как мне резко припомнилось ,прямо отсылала меня  в монастырь убедительно доказывая мне ,что  место человека такого именно как я там ,и как у одного мужика стать во главе монахов у меня как раз и выйдет ,что вырожало прямое пренебрежение внуком и твердое желание отделаться от человека с такой страшной болезнью.Я хочу сказать вам уважаемый читатель что вообще родственники могут оказаться хуже голодных волков и с этим непримиримым фактом еще пративнее становится и без того трагичная, утягощенная муками психоза жизнь.Но о чем же думалось дальше когда очередная волна падобного переживания стала окрашиваться тревогой и паническим страхом за себя. Собираясь на прием к врачу увидел людей которые как раз находились в том виде сумасшествия которое с таким волнением ожидалось в себе, и все стало очевидным для меня .Этот   исход конечно поджидал здесь многих,но как спастись ведь ощущения испытывались не переносимые для человеческой природы ,то что творилось со мной было хуже предполагаемого , того что случилось в первый раз моего знакомства с миром психотической депрессии.Представте себя в окружении дичайшем из всех возможных,и в этом  полузверином кругу себе отведите последнее место,так как ваше до того сиятельство вдруг оказалось несостоятельным и больше того теперь вы в таких мытарствах из за внутренних конфликтов ,когда вдруг вылезает не пойми что из вас делая абсолютно дисканфортным ,причем устойчиво , все в вашем внутреннем мире это как заключение с самым серьезным кошмаром во всей жизни вашей души ,которое возможно из за такого переживания его будет,  как  это не покажется выражением избитым, вечным, затянись он скажем всего на несколько месяцев.Я видел эти лица крайне несчастных людей которые брался примерять на себя  ,в месте с их внутренним миром  только что бы не терпеть своего который был пустотой ,страхом, беспомощностью, здесь свое внутреннее уродство,казалось большим чем любое другое и в этом мире, при всей той тревоге ,которая сыпалась из моей головы охватывая холодом сумасшествия , и я не капельку не сомневался в своих выводах.Успокоится ? но как ?что сделать все казалось действует без известных для меня правил ,только терпение может быть союзником ,но картины безысходности, которые как гениальный художник рисовало воображение ,были преисполнены самыми грозными кашмарами ,.Но я все же продолжал назло всему угнетению, трансформирующему сознание практически в ничто, найти и подружиться здесь с кем ни будь , наверно интуитиво помня, по первому случаю зверских испытаний  ,что целительная сила дружбы мощьна.И уже скоро нашел людей с которыми было интересно .Конечно и с Женей этим огромным бородатым весельчаком, ученым человеком, мы сейчас стали еще ближе друг к другу,надо сказать что в период мании он то и дело приговаривал мне свое суждение ,а именно что бы я не торопился уходить из больницы ,выждал когда закончится мания .Здесь он глубоко не прав,но я видел что он искренне пытался помочь, судя по собственному опыту,именно так он и переживал свой приступ, по началу  как и я ,подружившись с Колей, потом когда болезнь стала стихать, покинул  компанию этого удивительного фантазера, и даже своими силами пытался вернуть его из мира иллюзий , но разумеется  безысходно.Я спрашивал его как же Коля так выживает.На что он мне ответил что неплохой ум и цепкая память служат Коле хорошую службу,что еще гораздо раньше когда он смог застать несчастного  в еще большей активности,тот способен был даже на драку,но что уже сейчас не тот ,и силы уходят из этой буйной головы.Вобщем теперь конечно я хоть и был подвержен шокирующим душевным бедам  ,но окружающие меня люди видели что в целом я проснулся от то сна, как выразился еще один мой новый друг, который беспрерывно курил папиросы не выходя из курилки,надо сказать это был несмотря на весь такой казус ,очень даже спортивный человек, пристрастно увлекающиеся восточными единоборствами, и он несмотря на свою стойкую шизофрению ,понимая в целом горесть своего положения, все же совершенно хамски подшучивал над Колей, который уступал ему ,по крайней мере ,в течении этого времени его болезни в степени адекватности, и даже с пренебрежением отнесся и ко мне ,отказав мне ,когда я с  вопросом о том где он живет желал продолжить с ним общение не только в стенах этого заведения, ведь он очень напоминал мне друга детства ,надо сказать что узнавал я для себя место жительства товарища по несчастью, в первый и единственный раз, и в этот раз был отвергнут ,что существенно укололо меня ,может даже повернув все к лучшему ,ведь теперь я уже ни кому не навязывал своего внимания, и уже был противником подобного рода продолжения знакомств,и дружба с этим расчудесным войном ,для меня прекратилась.Так же мои переживания о том что мой адрес известен местному глухонимому, который за преступление находился в стенах этого заведения,наложили неприятный  отпечаток на мой эмоциональный фон.Это был я думаю досаточно плохой человек и возможная связь с ним пугала меня.Но надо сказать, что в основном  отношения с кем либо в психиатрической лечебнице, не выходят за ее пределы,они так и умирают   здесь  ,как и утверждали  опытные врачи,но одно знакомство в разрез с этим правилом  стало для меня роковым ,и об этом я расскажу позже.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста(не более 20 слов) и нажмите Ctrl+Enter

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *