Страна мучительных грез. С. Васильев. Глава 17

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

С разрешения автора мы публикуем фрагменты книги, написанной и изданной одним из наших пациентов. В этой книге автор рассказывает о своём нелёгком пути преодоления психического заболевания. Нам кажется, что этот опыт может быть полезен многим. Особенно тем, кто находится в отчаянном положении и нуждается в помощи. Но также и специалистам помогающих профессий: психиатрам, психологам, психотерапевтам, социальным работникам. 

Регресс

В результате долгого течения моей наполненной жестокостью к ближнему жизни ,уже готовился конец этого торжества самых лютых чувств и способности, которая держала их в узде .Теперь на мое тридцатилетие в след за друзьями, праздник с которыми здорово удался ,пришли и родители ,но натиск родственников как известно терпеть обычно гораздо сложнее ,и вот когда появились они ,пик моего зверства был настолько велик что выдержать я его попросту не смог.Еще в добавок  Никита ,которого я по каким то внутренним причинам ,возможно глубокой ревности, видеть совершенно не хотел ,появился вслед за родителями, которым я сказал что брата видеть совершенно не желаю ,понимая что эта встреча будет сверх нагрузкой.В общем этот молокосос начал учить меня жизни ,с твердой уверенностью в абсолютном понимании моих проблем  не чувствуя что этим сильно обижает старшего брата, и как то решив для себя что воспитывать меня  ему по плечу.А такое обстоятельство взбесило меня настолько что я скорей всего убил бы его за эту выходку,если бы моя огромная агрессия направилась к моему большому сожалению не на этого паразита,но на меня самого.И тогда я ощутил сильную волну регресса ,которая меня лишила злости и гнева ,но это было лишь начало крутого волнения, надвигающегося  с целью смести все мои психические установки, мои силы и ориентиры, и буквально уничтожить почти всю мою психику целиком.Я был разбит в вдребезги ,Никита тогда еще был мирно отпущен и только получил в вдогонку пару слов о том что мы теперь долго не увидимся.И я оказался прав в условиях такого удара повлекшего как я сказал колоссальный сбой мне стало невозможно общаться и с матерью и тем более с виновником а вернее катализатором этого процесса ,младшим братом ,веди если и не он, так я вонзился бы своей злостью и агрессией в кого нибудь другого и все равно исход был бы для меня один .»Это было дело времени»-,объяснила мне терапевт.Но все же с доброй частью родственников ,а именно со всеми исключая отца я общаться уже не был в состоянии,ведь регрессы к которым у меня появилась незавидная склонность,могли меня уничтожить вовсе.Надо сказать что и с отцом поддерживалось общение в основном только в рабочее время,но зато с Еленой Александровной я стал общаться довольно часто и может иногда даже через чур .Ведь то состояние беспомощности в котором я вдруг очутился, требовало сильной поддержки,.Первое время пребывания в новом для меня мире почти полного краха психических сил я звонил аналитику, и подробнейшим образом излагал все что представляло мою наполненную ужасом и чувствами сильной слабости и глубокой подавленности жизнь,которая теперь представлялась в следствии этих потрясений настолько жуткой что мне не хватало слов и интеллекта для выражения этой картины .Елена Александровна сравнила произошедшее во мне с корабликрушением ,когда нет уже корабля ,он разбит штормом ,и все необходимо начинать с начала,ну или почти все,ведь многие знания и уроки прежнего опыта не прошли даром и хот теперь я и потерял прежнюю силу и удаль но зато и злости не только составляющую мою психическую потенцию,но и жажду постоянного насилия я лишился тоже ,и стал теперь добрым.Этот пускай и очень неприятный регресс который отнял у меня множество сил ,что даже пришлось не ходить на работу, и даже лишится половых функций,превратил меня в другого человека.Но тем не менее теперь ,и это было для меня огромным достижением, я не мог помыслить о злых намерениях в отношении в первую очередь к близким,что конечно говорило уже о другом уровне зрелости.Случился подрыв всех установок, и в скорее мое прежнее мировоззрение стало совершенно негодным ,все эти числа,года предполагаемой зрелости, теперь не приносили мне пользы ,и оставалась как некая опора все же часть прежнего мира ,быть сейчас я мог только котом в представлении того звериного царства ,которое совсем  не давно являлось довольно цельной и устраивающий меня, картиной моего мировоззрения .Я твердо решил не идти на работу ,пока не наберу достаточных сил ,что бы явиться с потенциалом собаки.Но Елена Александровна сказала что я в глубине души я все равно лев, и если дожидаться потенциала собаки ,то это хоть и возможно ,но будет очень грустная собака.И я готовился идти на работу ,что сделать было огромным героическим подвигом,ведь той защиты которую гарантировала мне злость уже в следствии отсутствия самой злости  не было ,я чувствовал себя беззащитным ребёнком ,малышом которому здорово влетит от взрослых дядек и тетек на работе,воевать с которыми было обязательным делом.Но Елена Александровна объяснила мне что в случае отказа от борьбы с чужими людьми ,неминуемо придется вступать в еще более неравный бой с родственниками,помню она так и сказала «Родители сожрут, если не пойдешь работать» Я перепугался такого явления ,но и на работу абсолютно не тянуло,но еще несколько сеансов терапии и я вознаградил аналитика за ее труды ,пошел на работу и тем самым стал выглядеть героем и в собственных глазах .Тогда Елена Александровна сравнила меня опять со львом который на генетическом уровне боится огня окружившего его, и что бы спастись все же прыгает через этот огонь ,что и сделал я, когда как через огонь махнул через проходную завода.Надо сказать что этот период мой жизни был сложен в первую очередь из-за тех ощущений сильнейшей слабости ,моего уничтоженного регрессом психического аппарата, и страха за продолжение рабочих отношений ,которые продолжать в таких условиях я чувствовал что смогу лишь с невероятными усилиями,которые все же устраивались.Я было сбегал в психдиспансер и хотел заручился поддержкой местных психиатров, но признавашись там в сильной ненависти к окружающим, перепугал их на столько ,что те враз изменили ко мне отношение,с добренького, на довольно злое. Отец стал давить на меня как на легкую жертву,объяснив мне что это был мужской разговор.Но зато Елена Александровна успокоила, сказав что она сильнее их всех вместе взятых ,и я в ее компании справлюсь с каждым из этих нарушителей моего спокойствия .  Так и получилось,прошло три недели и я был настроен на труд ,но очень всего боялся ,чувствуя бессилие в отношениях к окружающими меня трудягам ,которые давили меня как им хотелось и  догадавшись о том что я не просто слаб и очень надолго останусь таким, они с явным презрением почувствовав мою депрессию стали относится ко мне без капли какого либо сострадания ,при каждом удобном случае унижали меня ,что конечно давало мне повод приходя на очередной сеанс к Елене Александровне добиваться ухода с такой отвратительной работы выполнить которую в силу перечисленных причин я был почти не в состоянии.Но врачь мне объясняла необходимость продержаться еще и еще неделю,и даже если мне вдруг станет невыносимо то можно и позвонить в любые часы,надо сказать что я был уже долгое время в таком режиме работы когда мог всегда позвонить аналитику,что давало мне возможность эффективнее продвигается к здоровью я был в каждый момент своей боли согрет, получая исчерпывающий всю безвыходность каждой новой ситуации совет человека которому очень благодарен за такую невероятную поддержку о которой многим остается просто мечтать.Так и теперь возвращаясь с завода или да же на заводе я если и был прижат какой либо проблемой так что ее самостоятельное разрешение мне не давалось то был спасен Еленой Александровной.Но эта вольность должна была иметь предел, и даже  сейчас когда я хоть и находился в сильно разбитом психическом состоянии .И Елена Александровна твердо заявила мне что мои звонки которые так и сыпались на ее номер должны прекратится.Тогда по приезду на теропию вырастив глубокую обиду я заявил врачу что обявляю ей» джихат».,Я тогда думал что собрав все силы и знания у такого умного человека как она стану на зло ей врагом человечества, и самым настоящим злым гением протестуя таким образом ее маральным взглядам,и все, перестал звонить.Но конечно  аналитик попрасила что бы только не вовред себе я осуществлял все свои враждебные фантазии относительно наших отношений.И  сразу как я перестал звонить и пользовался ее временем, теперь терпеливо дожидаясь очередного сеанса , наши отношения наоборот заметно улучшились.Тогда еще перед обьявлением «джихата» перед тем как принять атважное решение и пойти на работу я помню не выдержал и позвонил ей расспросив о своих предположениях ,о ее планах на счет меня.Тогда Елена Александровна мне заявила следующее»У меня план один, что бы ты выздоровил,еще что бы мог подстраиваться под терапию «и эти ее слова тогда во-первых объяснили мне бесхитростность аналитика и дали понять что все идет своим чередом и мне только надо с прежним упорством идти дальше по пути к здоровью ,но и уважать того кто устраивает мне это здоровье.Как раз перед первым днем моей работы после этого регресса из за Никиты,я подкрепленный таким напутствием и смог выполнить прыжок льва черз огонь  невероятного страдания ,пререполняющий всю мою душу ужасом и паникой, беспрерывно наплывающими на меня потоками беспощадных тревог и угнетающих ум сомнений.Этот период был для меня временем встречи с той частью бессознательного материала ,который проявляясь в моей повседневной жизни являясь гостем из далеких лет детства,и такого рода явления очень трудно переносились ,что даже различить разницу между прошлым и настоящим оказалось делом куда более сложным чем все мои предыдущие задачи.Таким образом я на каждой новой встречи с аналитиком предавался изучению этих воспоминаний детства заставляющих меня беспрерывно мучиться, и старался разделить их с теми тяжелыми чувствами которые не являлись плодом прошедших детских страданий .Часто эти уроки давались мне очень нелегко и все явления психики путались ослепляя меня и приводя в отчаяние «Ребенку было еще тяжелей»-говорила врачь .Встреча с бессознательным и расшифровка воспоминаний дело конечно очень интересное ,но и кроме этого беззащитность и чувство слабости облекающие меня в мрачное настроение не делали эти уроки веселыми.Необходимо было решать множество других проблем связанных например с работай и главное отношение в рабочем коллективе ,а это было сделать учитывая всю омерзительность  моего внутреннего мира ,когда-то приготовленную мне в детстве ,очень непросто.И я отшатнулся от коллектива, решив что скрестить понятия своего мироощущения с их ,дело невозможное.Теперь я был в оппозиции со своими товарищами по работе.Но» так лучше и на таких обращают внимание»-сказала мне Елена Александровна ,и я окончательно решил порвать с общением и не говорить на отвлеченные темы с окружающими мня сотрудниками, и уже не садился с ними на перекуры.Зине,показалось такое мое поведение странным ведь такое уединение наступило достаточно неожиданно,и конечно о моем регрессе никто не знал,и что это мое состояние чрезвычайно в своих ощущениях болезненно так же не каму не приходило в голову.Меня принялись вдруг загружать работой,но я заявил отцу  что сейчас меня запросто может закрыть любой психиатр, учитывая всю тяжесть моего состояния и что в силу этих обстоятельств я готов справится с работой ,но лишь избегнув перенагрузок.Вряд ли тогда я добился сочувствия, сказав эти слова вложенные мне в уста психоаналитиком,хотя привести к пониманию своей трагедии отчасти удалось .Я устанавливал штампы на пресса и это удавалось мне в вполне,но как дело подходило к испытанию ударом,здесь я терял самообладание и звал отца что бы тот проверил правильность установки и помог с испытанием  моего труда.Я был переполнен внутренними галлюцинациями мне с трудом удавалось понять что происходит в отношениях с окружающими и конечно страх за возможный брак изделия совершенно абескураживал мой трудовой настрой.Еще нескоро я перестал звать за проверкой своей работы отца и помню когда сам все же отважился пробить первую деталь то сумел порадовать отца,который как будто понимая весь мой страх и трепет перед поставленной задачей ,пожал мне руку.Долгое время казалось что во мне ничего не меняется и что мои поездки в Питер к врачу ,которые устраивались очень непросто ,не ведут меня ни к чему совершенно ,и что вся моя передолбаная психика вовсе не лечится ,а лишь трансформируется в разнообразные потологические формы ,чему только и способна.Больше того стало казаться что аналитик довел меня до крайней степени мучения ,которое вытерпеть человеку не под силу и эта мука представлялась мне очень назойливо ,я вспоминал пациентов псих больниц с возможностью лишь спать есть и ходить в туалет ,что ждало, с полной убежденность я в это верил ,и меня.Весь этот период в отличие от меня Елена Александровна толковала как совсем неплохой, я по ее прямому выражению стал эффективней .Я же испытывая колоссальные неудобства доставляемые мне тем раздражением что рвало меня на части чувствовал себя казалось гораздо хуже чем когда либо и самый большой страх являла для меня работа.Здесь моему врачу пришлось быть очень убедительной  ,а мне настолько же смелым что бы удержаться на рабочем месте ,но всегда было для меня очевидным что Елене Александровне все эти убеждения  и способы настроить меня давались с легкостью ,она всегда была уверенна в том что говорила и в чем убеждала своего находившегося в состязании с тяжелыми чувствами ученика.Мне в тот период она сама казалась враждебной я ей с трудом доверял и все думал каким же образом добиться облегчения с  возможностью опоры на нее ,ведь стало хуже чем было и теперь оставь она меня наедине с тем что есть ,то случилась бы моя неминуемая гибель.А напряжение все росло и регрессы выбивали меня из жизни,например случился регресс во время приема пищи и мне стало казаться что я задыхаюсь и в скорее умру.Ужас опутал все мое существо ,я еле пришел в себя ,и убедившись что жив и продолжаю дышать очнулся и теперь уже с зарядом мощного опасения стал с чувством сильной тревоги и страха приступать к новым приемом пищи.Это была целая эпопея изнурительного голодания, при котором я исхудал на столько что был похож на заключенного Бухинвальда , довольно затянулась.На работе мне сказал один доброжелательный коллега что его мать в гробу выглядела лучше ,друг навестив не узнал меня, подумав ,»Кто же это такой?».Не растерялась только Елена Александровна сказав что таким образом дети наказывают родителей ,отказываясь принимать пищу.Но я только то и делал что периодически принимал питание,а осуществить это был способен ,съедая лишь крохотные кусочки ,мало какой подходящей мне пищи , пил малюсенькими глаточками, и очень завидывал тем у кого есть здоровая способность к такому как мне тогда совершенно точно казалось,очень не простому делу.Страх подавиться и умереть, довлел на до мной с неистовой силой ,я был подвержен настоящему испытанию, вновь научиться есть ,и конечно это давалось мне с большим трудом ,съедая хоть небольшой кусочек еды я уже был очень рад понимая что возможно он сегодня спасет мне жизнь, на работу я брал воду с медом и в мою задачу входило выпить хоть сколько получится из бутылочки.Кроме врача некто не знал о такой моей проблеме ,на работе я не с кем не общался ,а с родственниками уже долгое время вступать в контакт отказывался прекрасно понимая что их тревога за меня только усилит мое горе.Друга я тоже видел на тот период всего один раз ,объяснив ему что у меня гриб такой необычный от которого жутко худеют.Если я все же осмеливался проглотить кусочек побольше то сразу мысленно готовился к смерти и таким образом все мое существование как вы понимаете являлось еще тем мраком.Конечно еще симптомы ,слабость общая угнетенность, раздражение ,и кроме того ненависть окружающих ,давали мне порядочно помучиться.Елена Александровна внимательно изучив мое состояние заключила что оно «нормально»,как я  отчаянно выразился о нем,но нормально для человека находящегося , как я уже сказал ,в концлагере.Ведь мне совершено ясно казалось ,что я обязательно вот вот умру.Доходило до злобной ругани на работе и сильных сор с работниками эти обстоятельства разбивали меня уже окончательно, тогда я являлся на теропию и залечивал раны,буквально  убиваущие травмы от конфликтов ,которые с каждой неделей  зловеще чередовались.Когда то родители смогли выдрессировать  меня здороваться со всеми подряд,и вот , теперь на работе эти «сдрасти» стали для меня настоящим бичем,я никак не мог пройти мимо человека не поздоровавшись ,и настолько это было необходимо сделать ,что все силы и мысли сосредоточились на встречном прямо как в раннем детстве .Но если вдруг поздоровался как то не так ,не слишком внятно ,отчетливо, в общем не так как бы понравилось родителям , то сразу же наступали серьезные терзания сопровождаемые тяжелыми чувствами и мучиться вспоминая отчаянную ругань мамы с папой за подобные промахи в моем поведении ,приходилось так, будто я глубоко окунулся в далекое прошлое ,видя перед собой огромные властные фигуры родителей давящих со злостью ,собственного сына с целью воспитать в нем ту культуру в поведении так на их взгляд необходимую,что отображалась теперь настоящим адом для вновь попавшего в селки этой дрессировки сынули.А если со мной в ответ не здоровались ,тогда я мучился в двойне,ну во первых назойливое приветствие в принципе мало кому покажется приятным и уже достаточно надоест что бы перестать реагировать на него,во вторых просто может замучить некоторых достаточно нервных людей доводя их до серьезной злости.Так приходя на работу я то и дело здоровался со своей штамповщитцей Галей, это ее настолько раздражало ,что могло того я не получал ответ,но и навстречу мне сыпалась яростная ругань этой женщины.Но не поздороваться ,как вы понимаете я тоже не мог, и таким образом вскоре уже было не ясно кто кого больше злит и кто над кем издевается,или Галя по природе своей чрезвычайно вредный человек ломает мне жизнь ранним утром,или я не в состоянии по причине твердо устойчивого долга не навязчиво поприветствовать коллегу ,довожу ее до серьезного буйства.Вобщем это еще цветочки ,вновь открывшегося для меня могущества родительских фигур,таких вот воспоминаний я перечислил уже достаточно много,скажем порка была конечно большим злом ее вспоминать приходилось то же довольно часто ,особенно в периоды конфликтов когда ярость малыша получившего хлестки ремня, вспоминалось в выворачивающих душу ужасах,или парилка в бане,пятилетнего ребенка ,в месте с взрослыми мужиками,тоже вновь являлась ко мне состояниями полуобмороков.Также стали всплывать и все остальные воспоминания ,окрашенные тяжелыми чувствами ,те которые я  по причине общей нагрузки своего детства не успевал осмыслить,так что некоторые из них и по сей день управляют мной.Однако разобравшись с таким не сущем мучения воспоминанием ,пережив его заново и исчерпав силу этой энергии ,я расчищал себе ,тот необходимый простор  для свободы в поведении ,становился сильней и уверенней в себе,и проделывал колоссальный труд к которому в последствии привык.Теперь глубокий самоанализ стал для меня обычным делом ,я вспомнил даже как пытался распеленаться, еще находясь в младенческом возрасте ,сразу стало легче переносить запертость на военном заводе ,что напоминала мне эти утягощающии еще ту младеньческую жизнь переживания,которые казалась бы никогда не вспомнить.Каждое такое воспоминание я озвучивал на терапии, и мне ясно объясняли, ухватился я за вымысел или нет.К тому времени я в достаточной мере разобрался с воспоминаниями о личной гигиене, и начал ежедневно принимать ванну , натыкаясь на случаи в детстве, когда родители жарили меня в горячей воде, что во многом в результате способствовало той нечистоплотности в которой мне пришлось так долго пребывать ,ведь эти их действия вызывали страх и муки в процессе купания .Когда то отец растирал мои лодошки с немалой силой, и весь процесс умывания рук был превращен в как мне казалось в форму наказания ,что повлекло за собой не толко нежелание мыть руки тогда в детстве,но и теперь когда я переживал чувства детского опыта терялась способность спокойно это делать,мне все время казалось что я их не как не могу отмыть ,и умывания по прежнему как и многое другое в моем поведении конечно раздражало окружающих ,которые принимались портить мне настроение нападая на мои странности.Но и в данном случае оставаться грязным я тоже не мог, и таким образом каждый раз как только попадал на глаза скажем Гали то получал порцию хороших замечаний ,которые злили и немало унижали.Как же прицепились ко мне эта новая ,через вызвано устойчивая напасть?Я находясь дома после работы вдруг стал чувствовать острую опасность заражения какой либо болезнью,от  грязи .Тогда у меня было в запасе,сам не знаю для чего, много бахил ,и они  как мне казалось как раз подходят для того что бы защитится от опасного загрязнения ,которое наводило на меня ужас и панику ,и вот натягивая их на себя я начинал чувствовать успокоение, и понеслось ,одни бахилы в конце концов пачкались ,руки я то и дело тщательно намывал ,делая это до тех пор пока не возникало страстно ожидаемое чувство чистоты необходимой мне для душевного равновесия .И тем немение я пребывал в кромешной загрязненности,на полу к примеру был довольно толстый  слой грязи по которому я шарпал в своих бахилах ,а в холодильнике родилось огромное образование лечинок мух,которых я почему то не замечал ,а ведь и самих мух было так много что казалось им под силу сожрать при желании человека.Получается мое стремление к чистоте очень уж избирательно.  Так, постепенно ,оттолкнувшись от начала бахильной эпопеи ,которая надо сказать доволно затянулась,я стал чрезмерным чистюлей ,каждый раз вымывающим руки и натягивающим  у себя дома бахилы ,когда по сути веской причины этого сделать конечно не было.Но то важно чему человек полагает особую ценность опираясь на чувство и ощущения ,даже если оно и является делом казалось бы странным ,ведь детерменировано оно теми в основном детскими переживаниями когда то имеющими силы и те источники ,которые требовали к себе такого отношения.Все опять сводилось к воспоминаниям ,но мне важнно было вспомнить только то что мне дало толчок к такому действию.Мы с Еленой Александровной скрупулезно занимались поисками воспоминаний ,что здесь помогло но недостаточно и тогда мой учитель заключила что все эти пачьканья связаны в первую очередь с массивом негативных чувств ,которые я неспособен нормально переработать и поэтому ,просчет говоря ,пачкаюсь о тех и тем что меня злит и раздражает ,а таких людей было достаточно много ,поэтому я то и дело после некоторых рукопожатии, и случайных прикосновений к ним, живо принимался намывать руки.Так в столе на работе скопилось достаточно перчаток ,и работником было о чем поговорить насмешливо встретив мою очередную странность.И так пачкается я продолжал усиленно, и долго казалось из ничего появляется грязь на руках когда ,я например уже тщательно вымыв их все же ощущал  себя испачканым грязью какого то человека,каждый в моем представлении имел свою собственную грязь,и вот вспоминается я  испачкался соседом, когда растирал уже в восьмой раз тщательно руки с мылом тяжелые чувства к нему ,вдруг превратились в грязь на руках ,и тогда я убедился в правильности слов терапевта.И зная эту информацию я уже стал вести себя посмелее, понимая что смертью это мне не грузит,но все же испачкаться кем то оставалось делом довольно опасным ,ведь если я не помыл после неприятного столкновения руки ,то чувство раздражения от того кем испачкался стремительно росло ,доводя мен до серьезной нервозности переходящей в агрессию и ломающей отношение не только с объектом пачьканья ,но и с остальными окружающими меня людьми ,таким образом ,я все  же не совсем твердо верил в то что такого рода пачканья безобидны.Но постепенно я сокращал количество подходов к умывальнику ,в добавок ,что дело неплохое ,я приобрел антисептический гель для рук,и уже все больше отличал настоящие загрязнения с изюзорными.Елена Александровна заявила что я так усиленно моюсь, за то что раньше ,можно сказать совсем не мылся..Кроме всех этих напастий, явилась еще одна ,стало стремительно расти психическое напряжение ,и его пришлось гасить приемом довольно больших доз азалептина,мне приходилось каждые пол часа принимать четвертинку таблетки сильно действующего нейролептика, и это с утра до вечера через весь рабочий переполненный трудом день.Если съедал лишнюю ,в попыхах  перепутав время, то терялась способность контроля все плыло во круг ,если не доел напряжение росло ,и так же не давало возможности к концентрации.И такую навязчивую странность к  употреблению чего то,подметили злобные коллеги ,так как это продолжалось довольно большой промежуток времени ,и я терял ни один пузырек с  мощным психотропными средством ,на трудовом поприще . Таблетки приходилось разжевывая глотать ,что теперь мне позволяет, приспособившись к отталкивающее горькому вкусу ,смело перемешивать разного рода не соответствующую по восприятию пищу,теперь я спокойно например пью молоко закусывая рыбой и так далее ,зная по-настоящему противный вкус,  съев не один десяток пузырьков очень противного на вкус психотропного средства .Большое дело совершил отец,он терпеливо учил меня профессии наладчика,за что я ему очень благодарен ,передавая знания о специальности,он относился ко мне с тем отцовским вниманием которое было очень приятно  ,забыв многие разногласия ,я теперь был крепко привязан  именно к отцу ,в свою очередь оторвавшись от матери и в основном поддерживал только его в общих семейных вопросах.Ездил на дачу просыпаясь в субботнее утро ,и усердно там трудился многие часы выходного дня,полюбив свою семью как будто заново и полюбив уже настоящей любовью взрослого сына.Отец награждал меня денежной премией за такую настоящую и заботливую помощь ,в добавок устраивая мне прекрасную ,баню. Хотя  на заводе в то же время приходилось очень тяжело, общаться с окружающими я не как не мог ,иначе попросту потерял бы самообладание ,а  игнорируя общение ,для многих становился непримиримым врагом ,и меня воспринимали долгое время в штыки проявляя явное неуважение от чего мой труд делался вдвойне тяжелее ,нужно было во первых набрать обороты и приблизится к здоровью ,что можно было сделать лишь имея эмоциональную свободу ,добывать которую есть больше возможности ,пребывая в одиночестве.Я полюбил одиночество которое было скрашено общением лишь с Еленой Александровной .»У тебя депрессия здоровья»- Говорила мне она ,и каждый раз оживляла новыми суждениями способными эффективно ускорить выздоровление.Тогда мы уже принимались изучать сновидения и прочитав «Теорию сновидений» Фрейда ,я имел прекрасное представление о том что такое сон и каким образом его можно толковать.И первые толкования уже начали удаваться .Мене приснилось что я получаю от делегации японцев самурайский меч ,и при этом не теряю себя ,»не подкупаюсь»,и мои глазки не сужаются «,-как весело подхватила Елена Александровна, растолковывая смысл подсказки сновидения ,как возникшие мысли и способности оставался не подкупным ,даже в весьма впечатляющей ситуации.И так для меня толкование за толкованием начало открываться очень много интересных вещей .Мое бессознательное изабилавало богатым материалом, который с легкостью всплывал в сновидениях.Ведь что бы лучше узнать себя и активней справляется с симптомами болезни, очень полезно то чему учил Фрейд ,а именно углубленному самоанализу посредством сновидения.Его уроки не прошли даром и вскоре я стал вертуозно разгадывать смысл того что видел во сне, сон теперь для меня являлся таким же важным явлением как и активное бодрствоние.Ну а от Фрейда я не мог оторваться и прочел почти все его работы ,некоторые из которых читал повторно, находясь теперь в компании не только с Еленой Александровной.Хочу объяснить вам что мой внутренний мир на этот участок времени,был довольно хрупок ,и конечно что бы его сохранить мне стало необходимо себя сильно беречь ,избегая очень много чего ,в том числе и кучу ,вполне обычных человеческих удовольствий ,в которых раньше я себе не мог даже отказать,например просмотр телевизора.Долго находясь без контакта с ним ,примерно четыре месяца,по причине во первых страха перед ним,к тому же поводом к этому было желание сосредоточится на самом важном ,работе и выздоровлении ,я с учетом моего нового восприятия ,той чувствительности при которой любое взаимодействие с внешним миром было очень сложным , вряд ли бы мог сосредотачиваться на работе и отдыхе если бы смотрел буквально любые трансляции,на это уходит куда больше сил и энергии чем многим кажется.Но вот атважившись и проникнувшись любопытством, я решил немножко взглянуть на то что сделает со мной, как когда-то совершенно казавшийся безобидным, просмотр этого источника  волнения.Как только я включил телевизор,у меня буквально перевернуло все в сознании ,наполнив тревогой и ужасом все мое существо ,трудно себе представить шокирующие приключение в жизни ,которое было бы сравнимо с этим .Я сразу выключил телевизор посчитав что этой порции волнений мне более чем достаточно.Но любопытство и желание справится с этим казалось бы обычным явлением в жизни людей ,перевесило прежние аскетические установки ,и я принялся наблюдать за чувствами в ответных реакциях при просмотре разных кинофильмов.В некоторых случаях меня начинало переполнять чувство щекотящего нервную систему раздражения ,это были окрашенные  тревожной музыкой киноленты и их цель ввести в напряжение зрителя в моем случае ,более чем удавалась ,но оторваться от такого зрелища хотелось с первых нескольких минут просмотра .Другое кино действовало иначе,но также способности к долгому хотя бы десяти минутному контакту с тронсляцией не получалось, чувства тревоги начинали напоминать о продстоящем трудовом дне ,затем и мысли о работе становились агрессивными и в конце концов через пять минут контакта возникал страх потери контроля предстоящего трудового дня и конечно это влекло за собой желание сразу же пресечь явно пагубное воздействие телевизора.Тем наименее прорываясь к здоровью и накапливая внутреннюю свободу и силу я научился получать удовольствие от фильмов, хотя это было делом далеко не простым ,но когда это произошло и мне полюбились даже сериалы то вскоре пришло на помощь опять же сновидение в котором из телевизора на меня бросалось что то смертельно опасное и вселившись в меня разрушало нервную систему ,совсем как в первые разы знакомства с этим монстром телевещания ,тогда я понял что стал пропускать порывы того вреда что несут с собой мое разрушение, и все любители этого развлечения скажу вам совершенно точно разрушаются как  и я было стал ,по доброй воле ,и этот урок положил конец моей любви к телевизору.Думаю и дети при знакомстве с телевизором испытывают похожие эмоции и чувства,  которые сверх меры взволновывают их наполняя той тревогой ,которую испытал когда то каждый .Такая реакция на первые просмотры телевизора совершенно нормальное явление ,сказала мне Елена Александровна.Она же и оценила значение моего сна характеризуя этот опыт ,как обозначение негативного явления,сказав что через телевидение словно впрыскивается ,как было именно в моем сне ,разрушающее психику особого свойства тревожные волнения в сознание тех кто его смотрит.,таким образом отравляя существование телезрителя.Тогда мне еще было непонятно это явление ,но все же главная задача была выполнена ,у меня пропал страх восприятия ,но в тоже время и возникла необходимая дистанция и психика смогла подстроится под это чудо двадцать первого века.

Череда моих неврозных симптомов подходила к концу,и я оставался мучится лишь слабостью и напряжениями которые в своей общей массе составляли уже истощенное ядро болезни ,и в скорее стал задумываться о возможной будущей любви к женщине.Я все же несмотря на довольно еще тяжелые душевные муки мог уже контактировать с родителями и что еще немало важно с бабушкой которую забыла многочисленная толпа ее любимых внуков.Дело в том что они почти во всем своем числе даже не звонили старушке ,забыв ее так ,будто ее нет вовсе.И почувствовав ее сильную досаду на этих неблагодарных родственников ,я твердо решил навещать в каждый выходной день девяносто трехлетьнюю свою бабушку.Наши отношения были прекрасны я подарил ей множество дорогих подарков,и чувствовал что моя забота продлевает бабушке не только жизнь но и счастье этой жизни.А она в свою очередь познакомила меня с моей будущей женой, и мне очень жаль что бабушка  смогла дожить только до того момента когда я подал заявление в закс , она так и не дождалась рождения моего сына, которого  с огромным нетерпением желала увидеть.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста(не более 20 слов) и нажмите Ctrl+Enter

(Visited 25 times, 1 visits today)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *