Страна мучительных грез. С.Васильев. Глава 16

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

С разрешения автора мы публикуем фрагменты книги, написанной и изданной одним из наших пациентов. В этой книге автор рассказывает о своём нелёгком пути преодоления психического заболевания. Нам кажется, что этот опыт может быть полезен многим. Особенно тем, кто находится в отчаянном положении и нуждается в помощи. Но также и специалистам помогающих профессий: психиатрам, психологам, психотерапевтам, социальным работникам. 

Превращение

Жестокость теперь была моим основным спутником.Чтобы исчерпать ту огромнейшую агрессию ,которая уже готова была сожрать своего носителя ,мой классный психотерапевт учила реализовывать её всевозможными способами.Один из них, это опять же великолепный выражающий боль и твои проклятия жестокому миру рисунок .Я рисовал исколотые иглами фигуры людей ,преимущественно наркоманов ,сгорающих, их же обезглавленных ,растерзанных ,и так далее .Как колдун вуду, втыкая иглы в своих кукол, нанося таким образом серьёзный вред своим врагам магически связанным с теми куклами.Но здесь надо сказать никакой чёрной магии не было ,здесь царила опираясь на  здравый смысл самая настоящая наука .Каждый раз мне ловко удавалось выразить на бумажном листе всю свою агрессию ,и не дать ей возможность навредить окружающим, или просто помочь, без вреда для своего психического аппарата ,выразится вовне .Конечно необходимо было исчерпать агрессию и к своим близким ,что выражалось с не меньшей долей самого прескверного садизма и кромешного зла, с периодической постоянностью отображающегося в рисунках. Но я спасал своих близких таким образом от того пусть во многом вполне праведного ,но способного расстроить отношения гнева ,который стремительно рос в моей мятежной душе.Вся эта во многом очень интересная жизнь пусть и не имеющая возможности быть не одинокой,так как злость не давала мне возможность общаться с женщиной которую иначе я разорвал бы на куски и не известно с какой скоростью темпа мне бы пришлось рисовать ее смерть ,из раза в раз чувствуя агрессивные рывки самых напряженных чувств ,будь я с ней бок о бок. Вобщем, о подруге я не только не мечтал, но и первым делом порвал связь с Людой решив что ей суждено пропасть.Елена Александровна испытывала мои чувства к Люде и так прямо сказала, что мол Люда может пропасть.Мне представилось что я последую вон из жизни в лед за той с кем  был связан  уже около семи лет..И я совершенно испугавшись такого исхода не выдержал проверки чувств и бросил Люду.Конечно потом терапевт сказала что с Людой ничего произойти в общем то не может ,и пропасть она конечно не преподаёт,но было уже поздно считать нас крепкой парой и дороги наши разошлись.Хотя первую проверку чувств к Люде я выдержал оставаясь с ней и наш союз долгое время был достаточно крепок мы научились друг у друга я думаю очень многому ,и самое серьёзное обстоятельство долгой продолжительности нашей связи, несмотря на невероятное число самых настоящих невзгод ,включая измены и предательства ,которые сослужили немалую для нашей зрелости пользу ,сделав нас твердыми в осмыслении таких отвратительных поступков через собственный опыт ,вобщем все это внесло неоценимый вклад в наше развитие и сделало в результате нас гораздо более нравственными людьми.Теперь я  вспоминаю то время наших встреч ,как огромное богатое опытом полное жизни приключение .Но вернусь к цели моего труда ,а именно развитию,тому её витку где я оставаясь один на один с собою и имел удовольствие живой и активной работы на сеансах психотерапии.Здесь , в кабинете психоаналитика , работа продолжалась с ещё более активным рвением.Я испытывал разные по ощущениям чувства и сопровождал их течение оформляя его своими интерпретациями и виденьем жизни , как изобретательный  игрок я создавал себе мировоззрение на которое мог бы опереться в этой живой игре.Например когда я чувствовал себя подавленным и слабым то представлялся в своих фантазиях себе котом ,если постепенно набирал силы то становился собакой, входя в более устойчивый тонус чувствовал себя волком ,а когда мои чувства совершенно раскрывались являлся львом.Кроме этого в моём мировоззрении существовали единицы измерения человеческой силы .Но о них я упомяну ниже, это виденье  стало открываться для меня потом и заменило ту звериную картину мира людей, которую  использовал в своих  баснях великий Крылов.Коты и кошки были слабым представителями рода человеческого, собаки более сильной и дружелюбной ,волки ,те люди которым представляется возможность удерживать тяжелые чувства такие как например ненависть ,что их делает представителями более сильных фигур и ставит на третье место в этой довольно простой но достаточно наглядной иерархии.Переходя к заключительной фигуре льва ,как царя зверей я чувствовал прорыв в аналитической работе  и тот статус к которому стремился,надо сказать что та свобода которую я испытывает переживая чувства и таким образом заметно оживляясь в своем внутреннем мире ,ставила меня на царское место.Вокруг себя я в основном видел котов и собак ,волки встречались только в лице сильных как говорится мира сего например директор был волк ,да и пожалуй это единственный представитель среди  окружающих меня и попадающий под тот статус, кто был достаточно силён что бы удерживать тяжелые чувства.Так, я видел всех во круг себя но мне хотелось боле подробной информации о тех кого я видел каждый день рядом.И тогда я придумал те самые числовые размеры людей о которых уже упоминал.Что это были за взгляды и оценки?ну конечно эти проекции моего внутреннего мира были через чур фантазийны  ,зато опираясь на них я чувствовал себя уверенней,и было на чем стоять ,кроме таго выполнять сложный физический труд и самому платить за терапию,в общем пользы от такого мировозрения было вполне достаточно .На что в своих действиях опираются подростки? и ,что руководит молодыми людьми в периоды  подростковых протестов ?возможно схожие внутренние построения формирующие характер развивающегося человека бывают вполне схожими с теми которые переживал я. Начиналось все с числа пять, это возможно ,думал я,тот набор единиц с которых очерчивалось сущность уже взрослого человека.Так как на работу меня окружали одни взрослые даже пожилые люди то я не видел ни кого да и не задумывался о тех кто имел в своём развитие меньше пяти единиц ,это предположительно были уже дети.Шесть единиц, это уже был не слабый человек с пятью числами, он уже имел способность к давлению и некоторому влиянию на окружающих, потом в моём Пифагорском мире ,тот кто был наделён семью цифрами, каждая из которых значила можно еще раз определить , единицу силы его интеллекта и твёрдость характера ,способен был уже привлечь мое внимание и заставить задуматься о себе прямо таки принуждая к уважению .Затем восемь и девять это как правило были лидеры они несли в себе те волевые качества  и силы влияющие на подчинённых.Но и эта картина моего мировоззрения не продержалась достаточно долго.Надо сказать в жизни «война» я сменил одно за другим множество взглядов и воззрений,каждое из которых исчерпав свою пользу скоро уступало место следющему,.Скоро я стал видеть годы развития окружающих меня,это видение представлялось мне действительными годами человеческого роста сил и интеллекта. Я обратил внимание на то что нахожусь среди подростков в психическом развитии, но уже повзрослевших, и даже постаревших в физиологическом людей.И тогда я вдруг почувствовал что сам стремительно взрослею ,прибавляя в каждой неделе серьезную порцию развития .В начале недели я был слаб ,это считался духов день ,как в армии называли новобранцев.Затем вторник я уже становился заметно сильнее и со мной не так было бы легко справиться,  в среду был полон сил,а четверг уже мог считать себя по настоящему сильным человеком,ну а в пятницу прибавляться интеллект, я чувствовал что умнею.Этот стремительный рост давал разойтись моему воображению и в скорее я поумнел по собственном мнению настолько что мой интеллект превзошел интеллект отца ,когда ему было девятнадцать лет то мне уже насчиталсяь двадцать один год, это на мой взгляд было развитие ученого, человека чья умственная деятельность довольно сильна,На заводе я к своему удивлению все же увидел такого человека и отец с ревностью заметил мое восхищение им.Отцу же не совсем понравился его собственный возраст такой каким видел его я ,но мне его девятнадцать лет на фоне остального люда работников в основном совершенно не развитых и до восемнадцати,представлялся очень даже неплохим иначе я бы не сообщал своему родителю его возрастной статус.Максим Сергеевичу было на мой взгляд двадцать один год и это как я считал очень даже круто ,о чем и сообщил Елене Александровне чей возраст я не мог разглядеть ведь он всегда был выше моего.Но с Максимом Сергеевичем я уже стал заметно соперничать.Начиналось возрастное самоощущение себя ,когда я испытывать устойчивые чувств и собранность, которые не были мне знакомы раньше .Как только я встол на путь война мне приходилось разузнать огромное количество напряжений тяжелых чувств, и терапевт мне сказала что я стал хотя и маленьким человеком,которых очень много в жизни,но самым настоящим, есть много маленьких людей и они вне рамок болезни и что я теперь один из них ,и их много.Хотя мое новое качество очень обрадовало меня ,я был горд за достижение четырнадцатилетнего возраста и уже твердо чувствовал что проделав много работы изменился и теперь обязательно стану развиваться дальше.Все переставали ко мне относится как к ребенку ,им доставляло уже больших трудов управлять мной ,и я конечно был доволен и горд собой.Что же творилось в коллективе ?Во первых меня окружали взрослые мужики ,слесаря я стремился научится их профессии ,и неплохо начало выходить, да так что те забоялись конкуренции .Этот их страх стал сильно портить наши отношения и превращать их в самую настоящую войну.Но я не испугался и сопротивлялся со всем рвением,так что от меня в скорее отстали и я хоть уже лишился отцовской любви мужского коллектива, но не потерял место работы и продолжал вкалывать помощником слесаря , набирался опыта и в скорее я уже чувствовал себя семнадцатилетним, и этот факт вдруг к удивлению для меня обнаружил один из работников заключив что мне семнадцать  лет .Хоть то была насмешка ,но мое поведение в свои двадцать семь было действительно во многом на тот момент схоже с поведением подростка, что поделаешь ,но уже вскоре как стукнуло восемнадцать я почувствовал прилив сил достаточных для уважения окружающих и гордости за себя.Теперь со мной было сложно справиться ,подавить унизить и я становился все увереннее в себе.Но по прежнему злость» война»,распространяемая на всех без разбора окружающих ,оставалась моей визитной карточкой.Отец выкинул очень неприятный номер ,и я крепко рассорился с ним ,тогда моя агрессия стала направленной на него ,он с огромным трудом выдержал такое испытание ,а я в силу определенных обстоятельств был совершенно непреклонен и воевал с ним до последнего что в результате и меня немало потрепало,я не хотел бы настраивать читателя против своего порочного папаши ,поэтому постараюсь избежать ,остальных подробностей нашей войны.Тогда я в добавок к внутри семейным отношениям принял решение порвать с тем из наркоманов, которого долгое время принимал как своего хорошего друга и не дать позволить его обаянию распространяться на меня.И как я все это предпринял ,то есть уже мысленно был готов к прямому исполнению этого, так он мне и встретился ,это возвращаясь назад скажу, как раз и был тот самый Лаптев закадычный друг Батона и ловкий к тому времени лохатронщик,Дело в том что война с отцом скрестилась с ненавистью к Лаптеву, когда я увидев второго,выпалил свою злость, выразив позицию относительно продолжения наших отношений, сказав что кроме как с Молодцовым  ,то есть Димкой, встречаться не с кем из остальных друзей включая конечно и его самого, не собираюсь.Лаптев напал на меня спросив, где я теперь живу, и со злостью отшатнулся ,и то обстоятельство двойной нагрузки вырвало меня из того  достаточно спокойного русла и темпа переживания болезни в котором я находился ,и под влиянием такой беды я стал утрачивать контроль и превратился в еще более злого человека, но в месте с тем намного ослабевшего в результате регресса случившегося со мой .Елена Александровна мне сказала ,что на работе ни кто ,как я опасался, меня не тронит, так как ,кто же захочет получить от меня удар разряда ,сравнив меня на то время с шаровой молнией или оголенным проводом. И действительно все держались на расстоянии.На время этого регресса ,когда депрессия начинала проглатывать меня ,вспоминаются усиленные часы работы на теропии и отчаянной борьбы с тем мраком который начинал пугать  меня.Тогда казалось что разрыв с Лаптевым ужасное дело, и вспоминалось какой он хороший был друг ,чья поддержка была для меня очень многим ,и даже сына я думал назвать его именем ,так я был заворожен обаянием этого  человека, который так ужасно изменился, чья преступная деятельность забрала немало человеческого здоровья,»Сколько инфарктов и инсультов на счету у Лаптева, его подлых обманов,»-говорила мне Елена Александровна ,и чем она хуже его раз  в компании с ней я так сокрушаюсь о потере отношений еще с одним наркоманом.Но дело оказалось еще и в той горячей борьбе с отцом, все происходящее было попыткой порвать отношения в первую очередь с ним,протестом против этих отношений.Моя слабость в сочетании с агрессией моей же, раздирающей меня еще долгое время, привели  все же к примирению с отцом, и он сочувствовал узнав о Лаптеве и рассказал свою историю с похожим сюжетом.Но злость относящаяся к отцу ушла, что способствовало не только примирению ,но и будущему довольно крепкому нашему союзу.Тогда  Елена Александровна, спустя уже огромный промежуток времени,когда мы уже искренни и крепко сдружились с отцом, привела меня к мысли об этом протесте ему и это уже не могло испортить наших отношений и показало мне в тоже время истинное положение вещей.Справившись с трудным переживанием ,я стал еще сильней и агрессивней ,и теперь я попал еще в одну неприятнейшую историю .Мои едкие замечания окружающим, и остроумные нападения привели меня к нему.Отбиваясь от одного работника, я ,зная его проблемы с потенцией намекнул ему на них, и конечно тот сильно оскорбился, но оказался неспособным на словах выразить свой гнев и попросту намочился мне в ящик для одежды,потом почувствовав что явно переборщил, стал искать применения, и у меня нашлось сил справится и с этим невероятно острым конфликтом уже без регресса и депрессии.Я еще долго воевал с окружающими,мысленно разрезая , сжигая их и становился крепче и опасней в их глазах, увереннее в себе умнее и психически устойчивее .Я принимался за физическую зарядку и в скорее добился замечательных результатов в отжиманиях от пола ,которые стали обязательной частью моей жизни.Мать познакомила меня еще с одной симпатичной девицей  , журналисткой ,которая стала перриодически навещать меня ,но надо сказать что я совершенно забыл ее упомянуть,много тем было переговорного с этой довольно язвительно подружкой,тогда я еще параллельно вел отношения с Людой, но они продолжались в основном только по телефону и я допустил себе мысль о девушке друге ,но оказалось что такого рода отношения не имеют перспективы ведь в скорее у меня появились чувства к симпатичной журналистке ,что та сразу ощутила и немало помучив меня не пошла на встречу, все это указывало на то что к Люде я стал заметно остывать ,тем более что сексуальных отношений давно уже не было .Ну в общем причины разрыва отношений которые длились почти целых сем лет вам уже известны , я горжусь тем обстоятельством что мы с Людой смогли удерживать симпатию друг к другу ,несмотря на тот ад наших внутренних переживаний, когда эта наполненная кошмарами самых невообразимых ощущений анти жизнь била ключом боли и страха ,забирая у нас право на на радости которыми были наполнены судьбы тех кому мы ежесекундно завидовали, тех людей с нормальной психикой.Я принимался убеждать свою подругу в том что они, те кто не знает этой боли ,совсем ни есть обладатели психического здоровья и что по сути здоровых людей единицы и пусть ей не будет обидно за свою ненормальность в сравнении с ними.И надо сказать я был недалеко от истины.Но вернемся к тем моим воинственным временам, когда я дай мне аналитик сил ,сделал бы кучу трупов руководствуясь той  беспощадностю к окружающим ,которых в общем то и угробил в своих рисунках огромное множество.Я злился на Димку за то что тот бросил своего друга променяв меня на другого ,и пронизывая иглами нарисованную крысу, которая олицетворяла в себе его ,мстил предателю,В то время как он ломился ко мне дамой стуча беспрерывно по двери кулаками и не понимая причины того почему же ему не открывают двери ,но получив хороший отпор молчания, он не выдержал и сам, написал мне  записку просунув ее под дверью и содержание написанного было настолько трогательно что я все ему простил ,и уже в следующий раз пустил в гости.Каждый случай имеющий достаточную эмоциональную окраску и составляющий мне болезненное напряжение я старался разрешить вот таким выражением агрессии ,кроме того я стал представлять себе тех на кого злюсь, рядом с собой ,что бы злость и память об обиде не покидали меня,при этом я начинал ругать своих врагов в такого рода их присутствии ,что помогало мне выработать к ним определенное отношение и уже при реальной встречи как следует замучить их своим подготовленным к реализации гневом.Таким образом я превращался в настоящую машину насилия,и окружающие меня взрослые люди с трудом выдерживали мой воинственный напор, что  меня очень радовало и делало уверенным с собственных силах.На тот период моего движения к психическому здоровью я уже представлялся себе очень многово достигшим учеником  .Елена Александровна с любовью и восторгом сообщила мне что я очень умный ,сильный таким она меня еще не называла, еще подчеркнула что я очень способный ученик и конечно эти слова звучат во мне до сих пор как память и вера в свои способности.Я приходил на сеансы и живо перебирал все темы к обсуждению если мне не хватало злости то она росла как на дрожжах при помощи психотерапевта .Разозлить человека ,придать ему таким образом сил к борьбе было делом не простым злость не должна была съесть меня самого,а стать направленной по назначению.Я подробно обсуждал работу ведь с начала мне приходилось нелегко и до уверенной злости дело шло через всевозможные отклонения,даже симуляции ,когда я жаловался на работе мастеру на то что совершенно не могу работать,  из за вымышленной низкой температуры, так же стимулировал простуду ,уверенности в себе тогда еще очень не хватало ,и что бы прекратилось подобное безобразие я обсуждал каждый свой шаг на поприще труда с Еленой Александровной. Вспоминается случай, во время балансов моих сил с периодически появляющимся бессилием.Как то ко мне  ночью ,кто-то в друг стал стучать в окно и делал это с таким остервенением ,что сам конечно не догадываясь о том,и желая быстрей попасть ко мне в гости, все же наоборот лишился своей цели и приковал меня к постели, вдруг парализовавшим мою волю  ужасом.Я не открыл дверь ломящемуся в нее другу Вовке, и да же не из за того что не хотел,а больше по причине  того поглотившего меня кошмара и бессилия что либо сделать, мне стало невыносимо тяжело ,на тот период моего психического состояния я был еще только начинающим формировался войном .Тогда я лег спать с крайнем нетерпением дождавшись ухода этого человека ,и ночью мне приснился сон что я держу в руках огромную крысу ,а она вырывается торопливыми движениями пугая меня.Проснувшись утром я еле был готов к трудовому подвигу и совсем разбитый принял решение звонить Елене Александровне.Попросил ее нарисовать мне ,как я выразился мысли в помощь для собранности так необходимой в работе,терапевт выразила свое виденье подобной проблемы и мне стало гораздо спокойней,в добавок Елена Александровна сказала что я сам способен рисовать таким образом свои мысли ,совсем неплохо самостоятельно поддерживать себя в условиях подобного стресса.А я через некоторое время уже готов был яростно отомстить за грубую разузданость и вред которые мне были причинены ,что и сделал.Когда Вовка снова пришел ко мне, я сказал ему что если еще раз его увижу у себя ,то спущу  с лестницы.И это заявление положило конец нашим отношениям,и я думаю спасло меня от лишних хлопот которые этот злодей мне доставил уже множество.Как-то оставшись у меня ночевать он уже сделал мне большую неприятность , ведь получилось так что он обворовал меня на довольно значительную сумму денег ,и конечно не сомневался что сможет вменить мне собственную растерянность .И даже родители не могли поверить в такое преступление ,давно им знакомого старого друга моего, и принялись убеждать своего сыночка ,что тот конечно сам потерял денежки,это привело меня в негодование особенное ,и я засыпая в одной комнате с этой крысой уже убеждал воровистого друга в том что за себя не ручаюсь ,в первую очередь по причине психического здоровья своего ,в том что ему суждено дожить до утра и он надо сказать перепугался достаточно, для того что бы я хотя бы на уровне чувств стал отомщен.  Вовка тогда  задумывался всерьез стоит ли быть рядом с обманутым им человеком который за свое поведение не может вполне поручится.И тут еще этот случай, когда он ночью с криками и ужасающим стуком в наркотической истерике ломился в мою квартиру в очередной раз нанести мне трудно поправимый ущерб .Все эти беды и  поставили точку в наших отношениях.

На работе уже испытав множество сложностей ,срабатываясь с доставившим мне кучу неприятностей коллективом злобных людей, которые не упускали случая давить меня с радостью в душе,я продолжал движение своего развития и испытывал огромную массу всевозможных психических   переживаний, которые то  настораживали меня, то предавали мне сил .Перечислив всю прелесть моей тогда внутренней жизни ,которая конечно была не сахаром,хотя и напоминала чем то ремиссионное состояние,но и имела свои положительные стороны надо сказать я был гораздо счастливее чем раньше.Меня периодически сопровождало в основном напряжение, чувства злости как я уже говорил ,что давало сил в жизненной борьбе ,но это же напряжение составляло заметное неудобство и конечно от собственной злости и агрессии приходилось мучится самому и если ты не напал на кого то, то это значило только одно что ты напал на себя ,другого выбора не было,ну возможно его и нет ,это можно как раз сравнить с процессом работы желудка если нечего нашему желудку переваривать то его соки варят его самого.И этот закон либо ты, либо тебя представился мне в полной ясности и тогда я уже интенсивней и адекватней ,опираясь на это интеллектуальное заключение еще сделанное надо сказать Фрейдом ,стал себя вести в обществе еще более расторопно.Просыпаясь с утра уже готовился к предстоящему бою ,запасаясь множеством настроек для успешной войны ,в первую очередь со своим трудовым коллективом.Мастер была женщиной противоречивых чувств и относилась ко мне совершенно по разному то проявляя чуть ли не материнскую опеку то яростно нападая как на первого врага своей жизни.Боротся с ней было отчего то не слишком простым делом.Она не упуская случая стремилась унизить своего подчиненного годившегося ей в сына,Но часто получала более чем достойный отпор, что останавливало ее агрессию ,державшуюся на устойчивой ненависти к детям .Зина не имела собственных детей и мое блатное существования в ее цехе ,ведь я был ребенком начальника , она с трудом могла выносить,поэтому мне в основном доставалось от нее больше зла чем любви,Я тогда находился в целом на птичьих правах и был обыкновенным учеником как только началось мое знакомство с этим тираном в юбке,тогда Зинаида Павловна меня тихо ненавидела и наверное спокойно себе дожидалась когда мне надоест прибывание в сложных рабочих условиях ,и я попросту покину этот тягомотный завод,Я в свою очередь ,выполняя слесарные работы набирался опыта и знаний и у наладчика Жени ,который хотя некоторое время и взял меня под свое крыло, но в скорее почувствовав рост моих конкурентных способностей стал открыто как это делали слесаря ,нападать на своего ученика ,обвиняя в том что я его «подсиживаю» .Мне же было теперь некуда деться и я признался Жене что ,да я «подсиживаю «его .Теперь мы стали злейшими врагами ,но так получилось что застав опьяневшего наладчика Женю в какой-то заводской комнатушке ночью, охранники набросились на него с обвинениями дашедьшими до директора,и бедный пьяница перестал быть моим конкурентом сразу потеряв работу, в добавок мой отец ловко ввернул  фразу о том что мол есть блестящая замена ,то есть его сынуля.И я стал наладчиком, в миг подружившись с слесарями ,и даже наладив контакт с остальной частью коллектива ,а это были Зина и женщина с которой у меня  всю последующую трудовую деятельность складывались невероятно сложные отношения ,ее звали Галя,мы с ней работали в паре ,она по сути дела должна была слушаться меня так как являлась штамповщицей ,которую я усаживал всякий раз за работу как только установлю очередной штамп.Но так как она то же годилась мне в матери и обладала неописуемо вредным характером,то мне приходилось ее все время брать на обардаш с силой всего возможного для меня тогда воинственного напора,и надо сказать тогда мне это даже доставляло удовольствие,и Галя часто бывала вполне послушной .Мужики так я называл слесарей Валеру и Гену,в  целом относились ко мне неплохо если не брать в расчет их пьяное безобразие когда они перепутали унитаз с моим ящиком,что надо сказать я умудрился им простить .Жизнь на тот момент невзирая на все ее сложность не была так тяжела как возможно вы представили из моего повествования.Психическое состояние было терпимым для переживания и я не сильно мучился тем более приходя домой сразу принимался за активные беседы  с той журналисткой Настей ,которая приехав из чужого города и стремилась вклиниться в здешнии тусовки ,и с напором эмоций навещала сына своей начальницы выказывая мне свое внимание ,но как я уже говорил дружба с женщиной дело не простое. На тот воинственный период и это явление не являлось большой нагрузкой ,но надвигалась катастрофа.Разговоры с Настей прекратились  вскоре ,и общение с Людой то же ,и готовилось мое тридцатое день рождение ,рассказ о котором сделав небольшое отступление я поведу..Родителей тогда я еле терпел мало известно многим было почему, в добавок отца мне вполне хватило на работе ,а мать воспринималась мною достаточно тревожно и в целом встречаться с ними не было для меня полезным делом и больше того я активно при случае нападал на них .Например при Мише который взялся меня возить на терапию,этот парень был с виду достаточно спокоен и не представлял мне неудобств ,единственное что меня бесило в отношениях с ним так это то что он совершенно твердо не собирался вступать со мною в дружеские отношения,хоть я изо всех сил старался понравится ему производя хорошее впечатление ,но возможно этот его каприз который в основном был может  надуман мной ,держался на его неприязни к моему восприятию родителей как к злым врагам ,я то и дело критиковал их не разбирая разницы между ими и кем то другим,такая свобода в отношении к родителям пугала Мишу и он как впрочем и Димка который периодически навещал меня был категорически против такого нетерпения родственников и я думаю даже очень гневно осуждал это.Я же прекрасно понимая основной смысл представления своих  поступков , был уже в то время уверен в том что эти явления есть обычная мстительность за унижения в детские годы жизни ,а  что же меня токлкало злится на мой детский период жизни.Дело в том что вы себя чувствуете психически сейчас так же как чувствовали еще тогда в близи родителей в первые детские годы жизни, то есть симптомы болезни были заложены еще тогда,и никакого больше секрета здесь нет,во всем виноваты родители.Поэтому я и не мог быть понят этими людьми  с их собственной позиции когда им в сравнении со мной не за что злится на родителей,хотя недумаю, ,и вообще получается так что передать боль им свою в принципе не возможно ,описание симптоматики не приведет с использованием любых слов и образов  к полному знакомству с ними ,ведь как может человек без участия личного опыта узнать о совершенно незнакомом ему ощущении или волнении,все это во многом останется загадкой  ,хоть те люди которые владеют сильной фантазией и  намного сумеют приблизится к неизведанному ими  ,будут лучше чувствовать и понимать то что творится в больной душе .Поэтому моя задача познакомить вас с психозом сложна, но все же сделано не мало попыток и теперь многие понимают меня гораздо лучше,а следовательно и саму душевную боль ,которую причиняет сильное психическое расстройство  .

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста(не более 20 слов) и нажмите Ctrl+Enter

(Visited 28 times, 1 visits today)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *