Страна мучительных грез. С. Васильев. Глава 15

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

С разрешения автора мы публикуем фрагменты книги, написанной и изданной одним из наших пациентов. В этой книге автор рассказывает о своём нелёгком пути преодоления психического заболевания. Нам кажется, что этот опыт может быть полезен многим. Особенно тем, кто находится в отчаянном положении и нуждается в помощи. Но также и специалистам помогающих профессий: психиатрам, психологам, психотерапевтам, социальным работникам. 

Жизнь или смерть

Уже дома я проснулся ,одолеваемый тяжелыми чувствами ,нужно было заправить машину и отвести ее на поселок что бы оставить в гараже.Я посадил рядом братишку и мы отправились в путь,по дороге нас отчаянно, обругал какой то хам, но мы два брата радуясь дороге и своей компании спустили ему грубость,а на перекрестке я чуть было не врезался  ,и запомнил этот случай на долгие годы своей жизни, ведь нажать вместо тормоза на газ вполне даже возможно и такое действие как мне показалось я очень даже мог совершить,но все обошлось и мы  добрались до родного поселка .Но я вдруг увидел идущих на встречу людей, которые давно уже покинули этот мир и мне стало жутковато.Уже оказавшись в компании с другом я поделился историей страшной встречи, и передал свои волнения ему .Долго я не мог понять что же это мне померещилось, казался себе исключительным человеком ,которому дано видеть души ушедших в загробный мир людей ,и это продолжалось до тех пор пока история не стала известна бабушке и ходячие мертвецы оказались вполне живыми людьми ,которых я похоронил преждевременно.Но я снова оказался гоним манией меня влекло на подвиги и во как раз случился Людин день рождения. Она с готовностью ждала меня но конечно не маниакального и я попросил друга привести меня к ней ,что он и сделал ,сам отправившись не желая разделять торжества этого дня рождения в вперемешку с безумием рвущимся из своего товарища,ну да и пусть ,на празднике была только одна подруга Люды. Она первое время не поняла в чем дело ,и мое оживление ей даже очень импонировало ,она открыто кокетничала со мной,но как только стало ясно что я не только пьян и с приложением всей их фантазии открылась им эта истина нескоро, и только это произошло меня не захотели оставлять на ночь в квартире и к вечеру я уже размышлял как бы мне не попасться милиции и суметь проводить Людину гостью ,которая еще не до конца ощутив всю глубину моего безумия, схватила меня под руку и потащила к метро ,а уже там окончательно убедившись что все это со мной не пьяное дурачество просто убежала от меня не сказав не слова.Друг долго осуждал Людино хладнокровное желание не разделять со мной в такое трудное время моей жизни кров ,это даже оскорбляло его.Но я не чувствовал обид и огорчений,маниакальная душа рвалась казалось из тела, билась как загнанная лошадь в моем не желающим сна существе, требуя только продолжения маниакального веселья.Пробираясь домой, уже имея огромное количество опытов блуждания в таком состоянии по улицам Питера я добрался до своего города ,и улегся спать.,Что поделать с ново четыре месяца мытарств в маниакальном гонении .Эта история происходила со мной как раз до встречи с той страшной депрессией когда я испытывал  описанный раньше первородный страх ,надо сказать что подобного рода ситуации из которых состоит почти вся моя судьба  имеют свойства прятаться от меня  как глубоководные жители океана ,от остального более доступного для нас мира, и сейчас когда я пишу книгу они всплывают несколько хаотично  дело в том что каждый  такой случай включает в себя много горя, окрашенного очень тяжелыми чувствами и потому не ожидайте от меня строгой хронологии в моем труде, да и наверное так даже моя история будет выглядеть более живой а повествование ее  явится для вас не менее творческим.Еще   вспоминается история подходящая к времени тренировок в вождении автомобиля и поисков работы , о столкновении с еще одним типом людей.Так приехав в гости на поселок к старым друзьям , уже состоявшимися наркоманам и преступникам я попав в самое настоящее кодло ,где они себя пристрастно сажали на иглы ,решил с ними делится информацией о себе,но это уже были не те мальчишки и девчонки с которыми проходило мое детство и я вовремя почувствовав это стал пятится от них к остановке.Всеми силами пытались удержать меня эти злые  и  завидовавшие моему некоторому благополучию ,во всяком случае в сравнении с их участью дружки.Одна девица с немалым пристрастием распространявшая на меня свое  обаяние и сексуальность,она была тем человеком чарам которого я мог все же поддаться ,но мне повезло удрать и от нее ,не попав в капкан этого обаяния  ,очутившись в котором я обязательно лишился бы не только карманных денег но и огромной части еле удерживаемого и приобретенного большим трудом здоровья.Я дистанцировался  от этих ребят в последствии,совершенно не предполагая насколько сильно в ближайшем будущем меня свяжет с ними судьба .И в период своей изрытой приступами психоза жизни, когда  я оказался с ново в маниакальной фазе и конечно опять убежал на поселок ,к тем  кого совсем недавно достаточно сильно боялся и начал было презирать,  теперь  сопутствуемый маниакальными восторгами открыл свои объятья  этим самым злодеям  принимая их как самых близких и дорогих себе людей,но пожалуй я всех сейчас так принимал.Но еще раз хочу вернутся к смыслу представления болезни ,представьте себя маленьким ребенком ,да это уже сложная задача,дальше представьте агрессию огромного мощнейшего существа в вашу сторону то есть вашего деспотичного родителя во власти которого ты весь, и так как ты мало что еще понимаешь и много слабее взрослого человека, то все его действия и требования тебе первый закон, повиноваться которому приходится без всяких сомнений, иначе гром и молния,на маленькое существо выльется шквал агрессии и злости которая разрушит в абсолютный беспорядок его спокойствие .Таких примеров в жизни мы встречаем огромное множество,например во дворе на улице, в случаях когда родители начинают успокаивать своего малыша и делают это с таким зверским для него устрашением, что становится страшно и окружающим ,попади они в диапазон действия такого приказа ,эти сильнейшие для ребенка устрашения ,ему же малышу становятся со временем необходимы ,он не чувствует себя в порядке если не получит порции родительской атаки,а все то беспокойство полученное при ведении таких боевых действий сделает уже будущего взрослого человека тревожным ,волнительным и пугливым.И это одна из очень многих нападок на маленькое существо , теперь вообразите все их множество, что также сделать весьма сложно, и представьте теперь  будущую  личность ,взрослого человека поверженного с самых ранних лет таким прямым издевательствам .Конечно картина получается скверная ,а если агрессия по отношению к ребенку достигает пределов возможного терпения, тогда от психической болезни ,то есть всех этих воспоминаний его детства, которые то и дело дают о себе знать в течении всей его последующей жизни, некуда не деться , эти воспоминания и есть основа  симптомов болезни.Например  я чувствую боль и угнетение с которыми не могу совладать, это не относится логически и на прямую к происходящему со мной в текущий момент жизни,а напоминает именно то далекое угнетение детства и притянуто ,в мое настоящее,ассоциативно и я начинаю себя  вести по законам  тех далеких чувств и тяжелых воспоминаний детства,и конечно мое проведение не логично ,отсюда и признание недееспособности .Само по себе болезненное состояние психики человека можно отчетливо сравнить с любым из переживаний его  детства, в его борьбе с родительской агрессией,которая была столь чрезмерной что до сих пор имеет свои тяжелейшие последствия.Но чем же вызвано состояние маниакального подъема ?Трудно находится в тисках кошмарных и мучительных чувств, это тем трудней если нет перерыва боли которую они собой несут ,и здесь ребенок не зная куда ему деться начинает активно вытеснять всю эту тяжесть из своей жизни протестуя и не соглашаясь с грубой и беспощадной реальностью ,переживать которую он уже совершенно не в состоянии и тут он говорит себе что все на самом деле хорошо и то что даже сверх того ,все его переживания прекращены окончательно ,а он теперь самый лучший ребенок ,которым родители гордятся и очень любят,  таким образом он внушает себе то что на самом деле не соответствует  той реальности в которой он существует ,несчастный человек придумывает себе ту роль  в жизни ,которая успокоила бы его сделав счастливым.Я выбрал роль бога ,и стал искренне пытаться им быть,хотя отношения мои к вере были всегда довольно спокойны, я  отрицал  существование бога,но уже теперь я каждый раз возвращаясь из мира иллюзий  становился совершенно уверенным в постулатх атеизма . Хотя был период  и это случилось во время работы над собой уже когда я ходил на терапию  ,когда я искренне стал  верил в бога ,и пристрастно изучать библию, предавая огромное значение тому что там написано.Но вернулся и из этой иллюзии понимая что вся вера и благоговение относятся не к кому иному как к моему земному отцу , и эта мысль пришла мне в голову как ни странно во время переживания маниакального состояния, когда я собрал все моральные и интеллектуальные силы ,на поиски небесного отца ,и  вдруг ощутил что упираюсь своими чувствами в своего земного ,он предстал как источник из которого исходили все эти эффекты и переживания того религиозного чувства,так особенно меня успокаивающего уже значительный промежуток времени жизни.Но после с ново и с  ново возвращался в тупики уже атеистических рассуждений ,сопротивляясь своему еще не крепко установившемуся безбожию,тем резко ощутимым одиночеству и беззащитности ,которые приходили на смену опьяняющему чувству религиозной веры ,приносящей так необходимую защиту кого то с выше ,а главное некоторое спокойствие и комфорт.  Можно выразить этот путь ухода в болезнь на примере таких вот исканий взрослого человека ,который приобретая некоторую защиту и успокоение от чего то как ему показалось неземного,   и в новых самоощущение уже начинает считает себя верующим, тем кому на самом деле необходимо сделать еще несколько шагов что бы приблизится к божеству и стать уже игроком в этой священной, казалось бы вечно разворачивающейся игре божественного мира ,потом еще движение и стать по праву  святым ,а еще сблизившись уже в плотную с целью поиска ,принять собственное  абсолютно божественное состояние ,то есть развить свои маниакальные движения так складно и незаметно успевшие тебя из раба божьего ,путем  такой эволюции, превратить   в самого бога.Такой путь у  ревностных искателей бога всегда один.Но есть огромное число людей примыкающих к религиозным настроениям ,мотивы которых однозначно отвратительны ,задачей их конечно не является совершенно не интересная на их взгляд перспектива встречи с создателем ,и постижение его,а преследуют это энтузиасты возможности управления и подлый обман тех заблудших людей ,внутренние движения которых я сейчас так пристрастно разобрал.С такого рода спекулянтами душ человеческих,целью которых есть обогащение за счет ,можно сказать,маниакальной слабости общества ,я был знаком не по наслышке и есть такие люди в абсолютно каждом религиозном образовании. В таком ключе отображая постепенный ход развития мании,я не хочу оскорблять чувства верующих людей прекрасно понимая эту часть когда то своего пути ,те нежные чувства которые я испытывал к предполагаемому создателю которым оказался после моего глубокого анализа не кто иной как мой собственный отец,что и освободило меня от этого на самом деле тяжелого бремени  ,религиозного образа мыслей и все эти освободившиеся чувства направились прямиком на моих обожаемых родителей ,мать на ровне с отцом надо сказать принимает участие в формировании  религиозного чувства  и эта зависимость ребенка от родителей вспоминается нами в этом загадочном переживании религиозной веры. Хочу сказать что все эти наблюдения лично мои ,и я не в коем случае не хочу запятнать чувства и разрушить пазиции верующих людей ,этого могу сказать точно невозможно было сделать когда то и со мной ,используя все выше перечисленные доводы,и только ходом долгой эволюции сам я стал видеть все так, и ничего с собой поделать не могу.Но покинем ненадолго философию, и вернемся к тому от чего она собственно возникает,а именно к суровым урокам ужизни.

  Уже оказавшись в лапах маниакального подъема  я все же имел достаточно устойчивые жизненные позиции и был развит на психотерапии ,теперь после  этих долгих трудов Елены Александровны явления симптомов этого маниакала были еще более проработаны, это уже было явление контактного  маниакального подъема.Но картина приступа разворачивалась постепенно .Началось это вот как .Я поселился жить в отдельную двухкомнатную квартиру, весело отпраздновал свое новоселье.Родители уже были довольны моим поведением  ,хорошим настроением ремиссии ,и подарили мне такую великолепную возможность,за что я им очень благодарен ,и сразу же за такой крутой подарок простил  многие их неудачи в сфере моего воспитания о  которых все же непременно напишу выше ,что бы стала ясна та боль которая может быть несколько уравновешена этим подарком, ведь отцу пришлось очень постараться что бы его сын был счастливие, проживая в отдельной квартире кстати  сказать ,чувствуя свою ответственность и даже думаю вину перед до мной ,отец мало того что стал относиться ко мне дружелюбно ,но и всячески способствовал моему настоящему счастью решив что обязательно устроит мне хорошую жизнь на столько ,насколько это от него зависит.Я чувствовал что наши отношения теперь другие и мое внимание с матери постепенно переключалось на отца ,а тут еще и эта квартира ,таких свободных условий для жизни сам отец никогда не имел ,надо сказать не имел и тогда когда мне ,эту свободу ,проживания в отдельной квартире ,подарил.Так же я принимался устроиться на высокооплачиваемую работу ,связанную с выплавкой кровли, кстати то же благодаря отцу,уже был казалось сориентирован на продуктивные  свершения ,но планы испортились,  пройти мед обследования необходимые для трудоустройства  я испугался ,ведь все узнают о моей болезни по справкам которые потребовалось бы предъявить моим будущим работодателям ,это расстроило мои серьезные намерения целиком ,то есть я позвонил начальнику, и свалив все на проблемы вдруг оказавшейся у меня яко бы пневмонии ,отказался от трудовой деятельности .Чувство страха перед тем что в моей новой как казалось жизни ,могут узнать от участковых психиатров  ,что я состою на учете ,заставило меня отказаться от этого труда .Но энергии которая бушевала во мне некуда было деться ,и  постепенно стал развиваться бред .Я пригласив к себе Люду некоторое время пожив с ней и не находя в себе того давления сильного горя болезни, каким оно было раньше ,стал чувствовать себя счастливым человеком и моя радость продолжала расти давая мне понять что ей нет придела .Я рассказал Люде о моих внутренних переживаниях и упомянул магические свои воззрения в нашем разговоре и  собеседница сразу обратила мое внимание  на то что я ухожу слишком далеко от нормального хода мышления и восприятия реальности .Моя подружка очень хотела обрести веру ,ей думалось что это новое состояние ее духа к которому она собиралась придти отправляясь  в монастырские поселения ,поможет ей справиться с тяжелой депрессией которая порой делала ее совершенно разбитой и подавленной настолько ,что тяжесть ее горя я справедливо сравнивал со своей.Так вот, она вскоре покинула меня , а я остался со своим бурно растущим безумием ,но все же уже во многом неплохо себя контролируя ,был теперь далек от того кромешного ужаса и прежней инфантильности от которой твердо и уверенно уводила меня Елена Александровна  .На тот период жизни я был в состоянии прекрасной ремиссии но оставаться в ней пусть и приятном отдыхе от депрессии, я все же не собирался ведь моя цель это обретение психического здоровья а не устойчивой и даже отличной ремиссии ,поэтому в наши с Еленой Александровной планы входило уйти и от этого милого самочувствия ,которое и прервал следующий взрыв достаточно глубокой мании .Я уже сбился со счета какой это был приступ ,друзья и родные совершенно не доверяли моим заверениям ,что это в последний раз  и уже встретившись с очередной моей бедой просто уходили от какой либо опеки моей жизни ,но в этот раз я уже наработав колоссальный опыт самоконтроля ,  переживания и приятия чувств ,стал гораздо умнее ,жизниспособней и конечно порядком сильнее ,до такой степени что уже вполне мог уживаться и контактировать  с людьми в условиях маниакальной фазы психоза.Этот приступ можно сказать не делал меня много отличным от тех с кем мне  пришлось его пережить и как я говорил это были мои старые друзья  по детству , теперь уже ставшие  преступниками и наркоманами .Я оказался конечно снова, на месте  переживания своего первого приступа, я имею в виду мой любимый поселок, где жила моя любимая бабушка .Здесь я оказался в гостях у постоянно меня в таких случаях ожидающего приятеля  Батона, так звали этого когда то самого настоящего богатыря ,удивлявшего всех своей немалой физической силой ,но к сожалению во первых для своей матери превратившийся в довольно глубокого наркомана .Так вот я на всех порах бежавший к этому бедолаге ,уже подцепившему все  болезни связанные с его вредоносной привычкой ,включая спид ,оказался у него на кухне ,окруженный довольно большим количеством тех  еще людей .Начав свое выступление ,я как это  и всегда делал произвел на него в частности достаточное впечатление  что бы и его потрясти ,и остаться  собой довольным . Но на вышедшего из мест не столь отдаленных еще одного приятеля на которого слова мои по причине ли его непростого жизненного опыта,  или отсутствия способности удивляться ,не характерным для здешних мест речевым оборотам,я не произвел ожидаемого  впечатления.А третий вовсе оказался ловок и разборчив и сразу усек, что дело имеет с сумасшедшим,он то и решил составить мне компанию на протяжении всего приступа ,заботливо предлагая свои услуги и помощь .Странно но прожив на поселке огромный срок жизни и зная здесь всех в лицо я некогда не встречал этого субъекта, который показался мне очень даже полезным.А самое главное я пропустил терапию ,отдавшись той свободе о которой лучше не помышлять.Но этот поворот событий стал для меня движением к великолепному уроку жизни ,выучив который я уже навсегда передумал уходить в маниакальное состояние,что заставило меня так категорично отнестись к  этой маниакальной вольности ,дорогу к которой я все же как оказалось  выбирал сам, и  в результате распрощаться с таким выбором поведения ,столь коварно уничтожающим меня  я вам и открою.Сейчас оказавшись в этой лихой компании мне пришлось выплеснуть весь возможный порыв своего обоняния и умения убеждать ,что бы продемонстрировать этим свою природу ,которая как я считал целиком божественна ,и я замечал  в поведении некоторых слушателей наличие того восхищения которое должным образом радовало меня ,убеждая в своей правоте относительно наличия   божественных черт своего характера .Так и сейчас Батон не подвел  ,и восторженно сказал своей полной агрессии сестре которая искусно принялась его бранить ,что мол если бы она сейчас слышала мой сильный монолог то не говорила бы ему,моему другу таких обидных слов  .Но в отличие от Батона матерый уголовник Паша, желающий помочь мне пережить приступ и взявшийся сопровождать мое высочество в родные края ,заявил мне что я «мотелил» подчеркнув мою все же беспомощность .Он чтобы в последствии разделить со мной кров и пищу ,и войти в доверие моим попавшим в ужас очередного тупика  болезни своего первенца родителей,взялся меня опекать.И надо сказать этот номер у него прошел совершенно уверенно.Паша объяснив мне что его направила группа товарищей что бы помочь мне ,ведь я когда то помог одному из них в трудное время жизни и теперь мол в вполне заслуживаю  и его посильной помощи.Мне было с ним интересно и весело и я взял без раздумий его в компаньоны.Этот средних лет паренек был несмотря на свою связь с уголовным миром,и надо сказать очень прочную связь ,эрудирован, хитер и далеко не глуп ,у него даже было на то подтверждение,которое он к стати не долго думая продемонстрировал мне ,показав наколку обозначающую на лагерном языке татуировок что ее носитель мудр.Это вызвало во мне иронию,а зря, этому гаду только не хватило мудрости понять что я не навсегда  собираюсь пребывать в мании ,и он считал меня таким образом совершенно беззащитной жертвой ,которая принесет ему обязательные выгоды,но в остальных своих совершенно коварных расчетах он  все же попал в яблочко.Шагая полуголым по комнате, что бы продемонстрировать свою повсеместную татуированность моим родителям ,и таким образом показаться им интересным и вполне подходящим в няньки их любимому сыночку ,он таки сумел их обоять, и дело конечно приняло трагический оборот в компании с таким гостем.Еще немного времени спустя к нам в тусовку добавился ищущий приюта и приключений Батон, который оказался довольно сильно разбит заметно растлевающими его душу наркотиками,он принялся утверждать что его мать не кто иной как ангел,и тут я смекнул что не один апеллирую  в своем сознании подобного рода штучками, и ведь действительно ангельские крылышки очень даже подходят многим родителям, в частности моим при разыгравшейся у меня от таких выводов  фантазии они подошли бы бесспорно.Но Батон не смотря на свои странности производил впечатление человека довольно интересного и вполне трезво разбирающегося в психологии человеческих отношении,надо сказать он по праву был когда то лидером всех гопников   на поселке,кто знает что из него могло бы получится если бы его жизнь разворачивалась в других условиях.Помню когда то еще до своего  знакомства с первыми приступами  жутко остыдившей меня болезнью ,я смог как тогда называлось » загрузить» еще того, яркого Диму Булавина, что означало интеллектуально победить его ,и мною лично это расценивалось как все равно что выдержать экзамен в институт ,и вне всяких сомнений это делало меня счастливейшим человеком .А в настоящее время мне пришлось разделять с ним кров и гораздо более близко общаться и теперь он уже был беспощадно лишен в своей злосчастной судьбе наркомана, всех преимуществ и дарований ,включая любовь самой видной девушки на поселке которую ему посчастливилось перехватить у меня.Много самых интересных бесед и шуток когда то связывающих наш с ним дружеский  союз ,теперь способствовало тому что я мог многое ему спустить  и сейчас в компании с крутым уголовником Пашей, они принялись приводить меня в чувства. Первое что пришло им в голову ,это снять мне проститутку ,а если я буду отказываться от секса с ней то приковав меня к батарее они все же добьются так ими горячо ожидаемого моего совокупления с ней ,которое обязательно сделает меня здоровым.Так мне  готовилось серьезное испытание и девушка которую они пригласили, как выяснилось болела СПИДом и гепатитом в добавок довольно редко мылась, но не в этом случае они все же назидательно отправили ее в ванну и сексуальные отношения    все же произошли у нас с ней ,и так как секс был только оральный меня миновало горе сопровождавшие многих окружавших меня в эту кошмарную пору моей жизни людей ,которые находясь во власти чумы двадцатого века и были уже совершенно ни кому не нужны.Так и мой друг детства Вовка  тоже болевший этими болезнями  и  уже ненужный даже собственным родителям здесь в период течения моей  проклятой мании ,с ново появился черт его знает почему и для чего.Но этот Вовка был мне гораздо более близким человеком чем те о которых я только что вам рассказал и он в силу такой нашей с ним связи находил своею обязанностью сообщить мне что  основной задачей ,этих двух моих заботливых гостей, является их твердое желание посадить меня на иглу .Тогда я всем заявил, что мол Вовка  это самое коварство и хочет сделать,и увидел их реакцию и трогательное осуждения такого ими когда то сделанного  выбора попробовать наркотиков ,что дало ход к обсуждению этого вопроса и предложений сообразить с ними в вену больше некогда не поступало, некогда потому что Батон, уже как то хитро подталкивал меня к этому опасному шагу, и я даже чуть было не стал одним из них ,меня в тот рас спасла его рассеянность, он потерял  так называемый «чек». Конечно вся эта шайка ,а их со временем поселилось ко мне  раза в три  больше,не потерпела бы с собой свободного от иглы товарища.Вот  появился еще и Женя ,это тот кого мой красочный  монолог в гостях у Батона почему то мало взволновал но на многое дал ему больше преступной свободы в отношении меня ,и он  тоже присоединился как друг моего детства к предстоящей тусовке.Вся эта компания представлялась мне по причине разыгравшегося моего маниакального воображения совершенно в розовом цвете ,Паша казался мне вором в законе ,то есть главным человеком среди всех без исключения преступников ,не включая только тех которые были знакомы со мной лично, ведь все кто больше был связан со мной и имел честь лучше знать мою верховную божественную личность ,пользовались совершенно иными правами в этой жизни,они по праву являлись богами которые сопровождали меня в моем новом земном рождении и в обязанность их входило просто быть со мной в этом  земном пути, и способствать развитию моих божественных идей  .Эта девушка Вика которая яко бы занималась проституцией ,была на самом деле ищущей своего счастья непростой девушкой ,а  внучкой нашего президента  Ельцина .А я видел и знал это совершенно  точно,но все же сомневался,вдруг она внучка еще одного старого опытного вора в законе ,с которым я очень сдружился работая на заводе,это был Сашка , ровесник моего отца под прикрытием работающий на заводе,но на самом деле являющийся всемирно известным авторитетом уголовного мира.Это  интеллектуал имевший высшее образование прилично начитанный ,еще у него был шестой разряд по шахматам , и желание стать моим настоящим друг и товарищем по работе.Теперь когда этот забавный остряк пожаловал ко мне в гости ,я твердо решил что Вика его внучка ,но то что она может быть и президентской внучкой, я то же твердо знал.Наверное по этому я и не мог так просто требовать от нее секса,что меня и спасало от риска стать заниженным,ведь это была дама из высшего общества и здесь нужно непременно обходиться только ухаживаниями.А удержать ее у себя в компании стало для меня очень важным делом,очнувшись от первого контакта с незнакомкой ,я пребывал у моих братьев,так я ей их представил ,и почему они во первых оставили ее только мне, на самом деле я уже сильно ревновал,особенно   когда они озвучили мне свои намерения относительно несчастной девушки,и во вторых если они мне действительно хотят помочь им нужно убедить внучку президента в том что я в ней очень нуждаюсь и хочу видеть ее своей девушкой  .Однако Люду я не собирался бросать  и решив что мне  не помешает еще один человек, которого я тоже полюбил,продолжал строить отношения с Викой,в общем прямо как князь Мышкин ,а Люда когда то еще раньше,а теперь совершенно точно ,представлялась мне Израильской принцессой,ведь она на самом деле была наполовину еврейка.Сама Люда знала о той роли которую я ей отвел, быть принцессой Израиля ее устраивало и она будучи часто не воздержана и очень критична к моим измышлениям ,не стала набрасываться на эту идею ,»Кто знает может и в самом деле она и есть та самая принцесса «-каждый раз думал я .Я  не знал  как   нужно было бы поступить с теми чувствами уже к другой в этой новой жизни которую раскрыл для меня очередной приступ ,я мечтал иметь в каждой стране по лучшей ее представительнице , таким образом целый гарем из таких цариц, и эта фантазия была настолько притягательна и главное казалась неотвратимо воплощающейся реальностью,что мое предательство Люды я  не ощутил  всерьез ,но  уже потом когда проснулся от маниакальных грез и опомнился ,то пережил всю остроту  боли которую мне принесла эта измена.

А группа уголовников и наркоманов росла во круг меня с геометрической прогрессией ,скоро их оказалось   так много , и некоторых  я даже совсем не знал,что мое жилище превратилось в самый настоящий притон.Но самое пожалуй страшное что здесь стали активно употребляться  и прятаться серьезные наркотики и это уже было подсудным делом.Я совершенно не придавал значения тем проблемам которые запросто могли возникнуть и даже в порыве общего веселья стал курить гашиш ,и к огромному моему счастью не попал в больницу смешав свой душевный недуг с этим наркотиком,а покурив анаши вдруг ощутил сильнейший страх с которым еле смог совладать, и набросившись на Ангела смерти, так я окрестил Женю за его зловещее выражение лица, стал жаловаться  на проблему которую устроил мне его брат накурив меня высококачественным продуктом наркотика .Надо сказать что раньше еще до первых приступов болезни затянувших меня в больницу, я был активным потребителем сыпавшейся на почти всех без исключения сверстников моих,из множества подпольных точек,  пакетов конопли ,но такого эффекта совершенно не ожидал,не говоря уж о гашише ,который своим действием,если бы я не получил необходимые уколы ,которые мне делал Максим Сергеевич ,тормозившие его наркотическое воздействие,смог бы меня лишить многих человеческих качеств .Так вот ,еще  один друг детства, вышедший из колонии строгого режима ,проявил свои дружеские чувства ,приобщая к наркотикам еле выдерживающего темп такой убийственной жизни ,когда то искренне уважаемого им человека.Да они теперь все сильно изменились ,но я  по прежнему отводил им казавшиеся мне достойными роли,так тем самым Ангелом смерти я назвал этого ,не дававшего мне покоя , паренька и помнил много прежнего еще подросткового  не приятного общения с этим довольно странным типом ,  мне думалось что наша прежняя эмоциональная связь сделала  и его одним из божков окружающих меня .Этот парень был то же ,только освободившимся ,и объяснил моей матери что четыре года активно изучал психологию имея в виду хоть и не совсем понятно что,но зато опять же как и его конкурент по жизни Паша, является соответствующего ,вполне подходящего склада ума человек для того что бы сделать все возможное для счастья мало кем принимаемого меня.Надо сказать что родители не подкачали ,мое веселье и радость продолжалась, множество встреч с друзьями  детства их гостеприимного сына зловеще продолжались , почти во всем шли на встречу огромному числу все разростающихся в своем количестве  моих сожителей. Мама однако заявила мне ,что я не такой как они ,а лидер ,и этот круг старых знакомств необходимо бы было максимально сузить,но я принимался доказывать что так с друзьями поступать не следует.Отец повел себя крайне предприимчиво, и загрузил всю нашу шайку самой настоящей работой с неплохой зарплатой,мои кореша принялись расфасовывать болты с гайками по пакетикам,они теперь дружно стали зарабатывать себе на совершенно им необходимые дозы наркотиков, и уже несколько расслабившись и вдохновившись такими условиями жизни бесстыдно ездили за дурманом на такси.Только вот мне работа не давалась, я не как не мог сконцентрироваться на казалось бы совершенно бесхитростной деятельности,в добавок огромной куче моих воспитателей было наказано не выпускать меня одного из дома и кроме того надо отдать должное той человечности, которую они проявляли ,составляя мне компанию в поездках к врачу и даже договорившись с одним из своих также недавно освободившимся товарищем ,что бы тот доставлял меня с комфортом до питерского диспансера,за что я им остаюсь благодарен.Но тем не менее их компания была очень опасной ,а матерый уголовник Паша ставил своей задачей использовать свою связь со мной на всю катушку и получив в от меня куртку в подарок,управлял мной вызывая вину и чувства долга перед собой ,он сделал это с потрясающей наглостью ,прямо на глазах у моих родителей.Я уговорил его привести ко мне ту самую девушку Вику и объяснить ей что мои чувства сильны и я влюблен вполне серьезно,он отговаривал меня всеми способами,но я настоял на своем и это девушка теперь на долго появилась в моей теперь оказавшейся распутной жизни.Это была привлекательная черноволосая барышня ,но как я говорил кроме наркотиков и СПИДа с гепатитом ,она оказалась вредной и надо сказать  с довольно бойким характером а основной ее деятельностью было воровство.Но ее внешняя привлекательность манила меня,и фантазия о том что передо мной внучка президента заставляла меня относится к ней с должным уважением, а весь остальной ее образ жизни я рассматривал как некое перекрытие и шалости избалованного ребенка.Так день за днем проходило время тяжелых испытаний для моей души, это пожалуй самый опасный период во всей моей жизни,но без этого урока я неумолимо тянулся бы все к новому и новому бегству в маниакальное состояние и этот уже как говорила Елена Александровна контактный маниакал ,стал заключительным ,ну почти, был еще один всплеск но совершенно не сталь продолжительный ,и уж конечно не столь опасный.Теперь я стал человеком испытывающим  на себе риск заражения смертельной болезнью,злобное воздействие матерых уголовников ,некоторые из которых буквально стремились меня всячески ослабить,как раз например заразив СПИДом или накачав наркотиками, что бы с большей для себя выгодой использовать в дальнейшем уже попавшую  в безвыходное положение жертву.Но я всегда был спасен своим оналитиком ,которая представлялась мне тогда магом приехавшим из Мексики ,выучившим в совершенстве русский язык ,и виртуозно разбиравшимся в психоанализе.И я был совершенно убежден что дело обстоит именно так и когда то с подросткового возраста начитавшись Кастанеды знал ,что я наверное и являюсь тем существом ради которого маги из далекой страны приедут чувствуя телепатически мое место пребывания ,и зная пути по которым есть возможность скорректировать судьбу этого главного, сверх человека, и их будущего лидера.Я все время был на грани совершенно не поправимого бедствия, которое запросто могло случится в моей жизни ,и вы спросите ,почему же Елена Александровна попросту не запретила мне общался с этими ребятами ,и таким образом предотвратила бы очень страшную ситуацию, попросту исключив её таким образом?.Этот вопрос долго мучил меня, уже когда прошло много времени после приступа я смотрел на это испытание со стороны и готовился спросить своего учителя в чем смысл всех этих рисков .И когда я спросил, то узнал что такие неприятности очень даже полезны они становятся великолепным тормозом для продолжения развития маниакальных фаз.Убедившись к чему могут привести эти явления ,а главное поняв как велик риск жизни в случае такого поворота событий ,когда человек уходит как я раньше говорил именно по собственной инициативе в манию ,и  вот теперь ,с таким опытом, появляется способность удержать себя от подобных форм поведения.И с этих пор я уже не отрывался от реальности так сильно что бы это могло испортить мою жизнь настолько как портило прежде приводя к жутким опасностям.

Почти каждый житель моего родного  посёлка имел уголовное прошлое и вся жизнь в  нём представлялось как условия в либеральном бараке для заключенных и довольно редко встречались слуги порядка ,которых немного стесняла даже дружба с бывшими зэками ,ведь и я без пяти минут юрист и мой закадычный друг Димка недавно закончивший школу милиции дружили с детства с ребятами которые восхищались  освободившимися из тюрем взрослыми мужиками ,тем самым соглашаясь пойти в скором будущим по их стопам. Отношения связывающие всех нас в детстве были достаточно устойчивы что бы мы продолжали с симпатией относится друг к другу ,и это обстоятельство давало мне повод к дружелюбной реакции теперь, когда уже повзрослевшие друзья были явно опасны и могли произвести на первого встречного впечатление не самое приятное.Я каждого знал и за что то любил ,так один из них Дима которого звали Батон просто долгое время вызывал у меня самое настоящие уважение,когда то до раковой встречи с наркотиками он был уважаем каждым пацаном в нашем посёлке ,крепкого телосложения он не пили и не курил занимаясь самбо когда каждый его друг обязательно пьянствовал ,этот человек прекрасно разбирался в тонкостях человеческих отношений и его обаяние сводило с ума  самых видных красавиц нашего посёлка.»Мне никто здесь не может ничего сказать .»говорил мне этот богатырь чью силу я чувствовал и восхищение моё росло .»Ты здесь умнее вообще вех «как то заручал меня мужской поддержкой сильный друг ,когда однажды я высказал ему свои философские поиски о смысле жизни и месте человека в системе взаимоотношения его с окружающим миром.Помню счастливейшие моменты своей жизни о которых я уже в прочем сказал,когда я смог произвести сильное впечатление на того кто был лучшим из всех известных мне пацанов и это означало для меня выдержать серьёзный экзамен жизни и заручился уважением этого человека, что было немало важным делом.Сейчас когда я видел уже его принимающего наркотики жадно курящего  всякую дрянь и сильно изуродованного этой ломающей самые выносливые натуры жизнью ,он превратился в подворовывающего  наркомана бездельника ,и я не мог не пожалеть его .Деградация некоторых до того замечательных людей несёт в себе кроме разрушения уважения к ним близких пропажу  тех идеалов ,надежд и веры в нечто хорошее,доброе связанное с прежними отношениями и разочароваться окончательно бывает невозможно в правую очередь из за самого себя своих надежд на счастье к которому когда то вёл свет этих людей.

Отец времени не терял и придумал занятие моим друзьям  детства,он привёз много всяких гаек с болтами и шайбами и предложил за умеренную плату их расфасовывать по пакетикам и мы дружно взялись это делать. Но лично мне не пришлось быть рабочей единицей так как сфокусироваться на сборе и переборке деталей я совершенно не мог ,хоть глядя на труд служителей,некоторые из них оставались на ночь,я периодически старался включится в общее дело .Так же не отставая от мужиков,Вика усердно принималась за дело и периодически бранила меня ,отгоняя от просящего собранности и точности труда

Как то ночью когда мы с Викой остались на едине, к нам пристроился её бывший муж ,хотя сама лисица не признавала что он тот самый человек, от которого у нее  ребёнок ,но я не сомневался узнав его по фотку и сопоставив его рассказы, с историями мне уже известными от внучки Ельцина,хотя я начинал уже питать сомнения на счёт того что моя очередная избранница имеет родственную связь с бывшим президентом,и чувствовал себя жестоко адураченным .Так вот узнав ее мужа, я приисполнился ревности ,что даже сделало меня несколько пробужденным от болезни ,и я стал басить и с явной неприязнью показывать свой протест такой бесцеремонной лжи .И здесь постучался в окно Женя ,я уже замученный его обществом ,принял решение не пускать его и притвориться что меня с моими злостными вновь утопающими в абажании друг к другу супругами, здесь попросту нет.Но Женя был не лыком шит ,он поверив в то что в моей квартире пусто решил не на что не взирая оказаться в тепле так как зима была довольно морозная, а добирается до посёлка значило как следует аколеть.И он предпринял отчаянное решение залезть в форточку ,каково было его удивление и размер округлившихся зрачков в тот момент, когда он оказался застукан в этом явно противозаконном поступке .Но он все же нашёлся и принялся убеждать уже оказавшихся окончательно отвратительными мне гостей в том ,что все произошедшее вполне нормально, и он знает меня с детства и вообще входит в круг лучших друзей.Все эти волнения и невзгоды учили меня как самые лучшие учителя ведь лучший учитель это враг ,а все эти мои приятели уже в скорее начали утверждаться в моей жизни именно как враги.Я постепенно начал сопротивлялся их постоянному присутствию ,у меня появилась устойчивая критика ,и вскоре этих джентльменов удачи, доказывающих мне свою любовь и преданность стало меньше ,а Вика задала  еще большего жара моей гордости ,когда отдала в ломбард  фамильную драгоценность,и я уловчился вернуть бабушкино кольцо .Тогда у меня вдруг проснулась твёрдость характера и сила убеждения и Вика под напором этих достоинств сперва вынуждена была признаться в сделанном ну ,а уже потом и вернуть мне кольцо ,которое бедная родительница моя вручила будующей невестке.Надо отдать должное многим наркоманам, которые имеют достаточно развитые способности к обману   в плоть до высокой манипуляции и таланта психологического воздействия на доверчивых людей.Так и Паша смог прямо таки войти в доверие нашей семьи ,родители не только позволили ему жить под одной крышей со своим переживающем горе тяжкой болезни сыном ,но и думаю испытывали некоторую благодарность этому хитрому подлецу ,с самыми злостными намерениями,за то что он просматривал за мной.Вика уже попалась матери в попытке унести из дома мой музыкальный центр ,это действие конечно произвело на мать эффект значительный ,и хоть моя воровистая подружка и и пыталась отвертеться ,что кстати получается иногда у воров пойманных за руку,но этот фокус не прошёл ,и целью матери стало уже не только сообщить мне о злодействе, но и развести с уже окончательно потерявшей доверие внучкой президента .Теперь когда маниакальный приступ подходил к концу я стал заметно лучше ориентироваться в жизни, во многом различая уже не хуже чем родители хорошее и плохое уходя от иллюзий ,и уже ставил задачи порвать отношения с уже достаточно сильно привыкшими ко мне наркоманами .Конечно это сделать было непросто ведь эти прилипчивые типы вовсе не хотели менять свою жизнь в таких прекрасных условиях замечательного притона ,с добрым полусумассшедьшим хозяином,все тверже давая мне знать своей жуткой привязанностью что мне придётся еще немало помучиться в их компании.Но я уже ясно осознавал весь ужас в котором находился, и теперь твёрдо решил выгнать всех до последнего из старых и новых друзей и начал с Вики которая уже отказывалась от своих болезней сказав мне что мол

никакого СПИДа у нее скорей всего и нет ,но я потрудился сдать анализы на ВИЧ и в малодушном трепете ,ожидая возможное горе ,жаловался всем подряд не исключая родителей ,на то что очень даже возможно мне оказаться больным СПИДом и таким образом уже ни каму ненужным человеком.Ведь было бесчетное количество поцелуев с симпатичной проституткой в которую я оказался влюблен Вика твёрдо решила в один из многочисленных рамонтичных моментов ,научить меня целоваться и огромное количество поцелуев свалилось на симпатичного и рвущегося утолить свою страсть молодого парня.К огромному счастью мой иммунитет оказался силён и выстоял в борьбе с чумой двадцатого века, анализы дали отрицательный результат и теперь уже с ещё большей готовностью я гнал от себя всю эту компанию не желая даже прикасаться к их рукам во время приветствия ведь впечатление от пережитого страха за заражение было  мощнейшее .Депрессия на этот раз не оказалась такой как прежнии и я был способен ходить на работу, хоть это сделать было  далеко не просто.Как то Батон пришел забрать ко мне свою куртку и с проницательностью разглядев и точно оценив моё состояние как разбитость невероятных для него масштабов ,искренне удивился силе того внутреннего духа который все же  двигал мною отправляя мнения на работу .Я был неверное по его представлениям разбит как многие часто ему встречающиеся алкоголики в депрессивном эпицентре их белой горячки.Но он и представить не мог, что лично для меня на тот период в таком состоянии идти трудиться являлось делом довольно  сносным, хотя его удивление было для меня поводом к  восхищению собой.Но и конечно Батона я решил так же спровадить, и готовил что сказать ему с его закодычным другом Лаптевым, что им места в моей жизни больше нет, намекнуть этим самовлюблегнным типам на то что нет у меня желания разделять их компании .Этого было для первого раза достаточно и они гордо решили не докучать мне своим присутствием.

Но первой жертвой моей борьбы с плохой компанией стала как я сказал Вика она уже заявила мне что скорей всего не вичь инфицирована , чем давала мне повод с большей уверенностью чувствовать свою сексуальную свободу в отношениях с ней ,но если сказанное оказалось бы ложью, то поплатиться в результате своего расслабления пришлось бы жизнью,что конечно ставило под сомнение продолжение наших отношений и кроме того моим постоянным делом являлось бы распутывание огромного клуба самой ядовитой лжи, которая по Викиным понятиям часто спасала ей жизнь и  уничтожила тем самым веру в какую то совершенно не постижимую для нее честную жизнь.Мне было жалко Вику ,но себя мне было жаль гораздо сильнее ,представляя перспективу отношении с этой  девушкой я видел проекции тех рисков через которые только недавно прошел мимо , мне не хватало смелости продолжать следовать по этому пути который скорей всего оказался бы для меня очень коротким.И тем не менее я очень благодарен Вике за то тепло которое она все же смогла мне подарить и решилась быть моей спутницей на то тяжелое время жизни, но с этой её во многом искренней расположенностю ко мне ,все время ограничила потологическая склонность изворотливо врать своему спутнику ,и это укоренившиеся в ней торжество порока, выйти из которого я вряд ли был бы в состоянии ей помочь, завершало в месте с остальными бедами наши отношения.Так же  наркотики,осознавая свою слабость в попытках ка то повлиять на жизнь наркозовисимой женщины я все больше отдаляться от нее.Да и вообще ,весь этот кошмар её жизни ,меня настолько ужаснул ,что я машинально отбросил любую мысль о привязанности к ней.;Ну что не надо тебе это?»-спросила Вика готоваясь к предстоящей разлуке ,а я находясь в панике от того что каким то образом связался со  всем этим  жутким миром ,стал тревожно, спеша как будто моя душа без каких либо остановок уносились прочь из него ,поняв за какой-то миг всю мерзость произошедшего ,стал отказывался от своих слов ,поступков, мыслей ,связавших меня когда то с этими людьми,и в первую очередь с проституткой сеющей страшное зарождение ,и утопающей в этом устойчивом режиме приёма сильных наркотиков .Да как я вообще мог?,думалось мне ,что за влечение к фатальному разрушению собственной жизни ,владело мной?И почему же Елена Александровна не предотвратила стремление таких порывов во мне.?Вопросов было множество и совершенно ясно стало что необходимо теперь предпринять,что бы развязать всякие отношения с наркоманами .А необходимо было набраться терпения и последовательно ,целеустремленно гнать это зло с панорамы своей жизни.Вика хотела продолжать забегать ко мне в качестве знакомой без претензий на отношения,но я заявил ей по телефону ,что у меня девушка ,и уже не видел жестоко отвергнутой подруги.Правда заходили ко мне её приятели ,которых наверное она ловко разводила ,они спросили у не имею ли я каких нибудь претензий к Вике это мне показалось странным, но я не капли не растерявшись заявил что не имею.Тогда в гостях у меня был Димка которого я давно не видел в своей жизни ,он избегал подобных компаний ,так как был человеком серьёзным и являлся лейтенантом милиции,хоть и знал он каждого из этих разгильдяев неплохо ,но дружба с ним у меня прервалась так как он уже отчаялся верить моим выводам о приступах, которым я каждый раз ставил заключительный вердикт выздоровления, твёрдо заверяя своего закадычного друга в том ,что исчерпалась всякая возможность маниокала, и что моё настроение будет теперь ровным а жизнь полной счастья.Тогда Димка не выдержал страха того что творилось в моей жизнью ,и ушёл от этого кошмара.Он мне заранее говорил что предаст меня ,но я так его  очень любил ,то обиделся на эти слова только ,тогда когда они стали уже не просто его предположением.Так вот теперь Димка связавшись с другого рода людьми нашёл себе замену лучшего друга и при этом весьма преобразовавшись нравственно, стал груб даже со мной ,но та привязанностью которая все же была крепка и прежняя сила дружбы помогли развитая нашим отношениям сново.»Тебя пасут»заявил мне Димон услышав мой разговор с Викиными знакомыми.Но я был достаточно независим от кого бы то ни было, на то время жизни ,которая только что препадала мне прекрасный урок  ,после которого и я стал умным человеком,даже Паша превелигированый уголовник заявил мне что я умный человек,что было настоящей правдой» Теперь ты умный человек ,как много много умных людей,»-сказала Елена Александровна и теперь я точно знал что дело в шляпе,то есть с маниакалом покончено.Но трудности ,я думаю самые для меня тяжёлые были ещё впереди.Я принялся ходить на работу ,хотел стать слесарем или вообще хоть каким нибудь работником толь ко бы проводить время за серьёзным делом ,я стремился с ново добиться самостоятельности и оплачивать сеансы терапии своими деньгами ,что уже в скорее случилось .Мой внутренний мир был преисполнен всевозможными сложно потдающимися описанию эффектами .Во. Мне было много злости ,которая состояла из перемещающихся трудно переносимых напряжений ,моей целью было победить всех и каждого .Елена Александровна сказала что я переживают период в котором являюсь «войном».Воинствующего состояние владело всем моим существом я был агрессивен зол и думаю безсердечен ,я воевал со всеми подряд, ни кому не давая спуску,Конечно в первую очередь я разогнал всех наркоманов, но надо сказать к огромному моему сожалению с Пашей не вышло справиться по мужских ,здесь Димка уговорил меня передать через вражески настроенного к этому ,надо сказать самому интересному из всей этой гопоты преступнику ,что если он пройдёт ко мне то будет неизбежно искупан в канаве и у него найдут наркотики.Эта Димкина медвежья услуга ,вышла мне боком, я уже никогда не видел Паши ,но сильное чувство досады на то что сам ,только своими силами как я это сделал со всеми остальными наркоманами , не смог справится и с этим.И этот случай ещё более ужесточал меня ,и теперь я понял что только самому без какого либо заступничества нужно справлялся со своими врагами.Что же творилось в мире война которым я стал?.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста(не более 20 слов) и нажмите Ctrl+Enter

(Visited 24 times, 1 visits today)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *