Страна мучительных грез. С. Васильев. Глава 13

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

С разрешения автора мы публикуем фрагменты книги, написанной и изданной одним из наших пациентов. В этой книге автор рассказывает о своём нелёгком пути преодоления психического заболевания. Нам кажется, что этот опыт может быть полезен многим. Особенно тем, кто находится в отчаянном положении и нуждается в помощи. Но также и специалистам помогающих профессий: психиатрам, психологам, психотерапевтам, социальным работникам.

Первородный страх 

Постепенно я очутился в этом темном мире тревог и кошмара, меня стало сдавливать неумолимо что то огромное внутри и снаружи, мне казалось что все силы покинули своего хозяина и сам я уже быстрыми темпами стал психически уменьшаться превращаясь в ничтожное как себе казалось существо требующее опоры и не находившее каких либо сил для контакта с окружающими,но мама и здесь не растерялась она  познакомила меня с какой то девушкой ,так просто для компании ,что бы та несколько приглядывала за мной .Но эмоционально неуравновешенная подруга выбивала меня из последних сил  моего терпения ,громогласно заявляя «Почему же ,и от чего я депрессую ,ведь папа мама живы».Это ее заявление насмешливо врезалось опять же ржавым гвоздем в мое измученное болезнью сознание ,и уже совершенно надоев мне, эта девица в добавок встала в оппозицию с моими друзьями, сильно испортив мне настроение.Ну да это ерунда мой вновь обретенный черный мир депрессии уничтожал дееспособность ,я злился что бы хоть как то удержать свою жизнь, подчеркнуть,  факт существования доказывая свою  значимость и то что я все же нахожусь здесь в этом же мире со всеми ,живу пусть даже и так скупо и еле заметно.И все собираясь исправить перевернуть ,изменить то что буквально перемалывало все мои мысли ,чувства и ощущения и обращаясь по телефону к аналитику повернул свое негодование на нее ,мол почему же я приходя к вам , все же оказался в плену у этого кошмара,Елена Александровна рекомендовала злится именно на нее ,утверждая что здесь я попал в точку и надо бы мне всю агрессию направить ,да же не на родителей ,а на нее.Таким образом я реализовывал огромный негатив в чувственных переживаниях не обрушая его на самого себя.Я переполненный отвратительными ощущениями принимал вызов судьбы ,готовясь преодолеть это немыслимое для жизни ,жрущее меня что то.Было беспокойно настолько что выйти на улицу или  что то связанное сообразит просто не представлялось возможным и лишь периодические телефонные сеансы с казавшейся враждебным но бес сомнения спасавшим мое положение аналитиком ,были для меня тем что вносило смысл в эту зловещую неразбериху ,перепутавшую все во мне совершенно целиком ,было не найти в себе опоры вообще , я был разорван на части ,и каждая из этих частей мучилась больше чем другая.Сознание было настолько слабо что злые дети, телефонные хулиганы, чуть не вытащили из меня весь оставшийся дух ,привязываясь в своем глумлении,и оказались умнее проворнее взрослого двадсатисимилетнего мужика, эти поражения в обещаниях с дерзкими подростками унизили меня на долгое время.Но тем не мение я справлялся с их дерзостью блеснув некогда развитой на терапии способностью к игре словами. Депрессией на этот раз будучи хоть и более тяжелой по наплыву чувственных переживаний ,но все же управляемой мною той силой которая зарождалась  во мне благодаря долгой работе над собой,что сделало меня  живым,осуществлялся акт перерождения ,что то стало выстраиваться  во всей бушевавшей во мне массе психоза,  и сила этого постепенно устанавливающего порядка уже появилась именно как это не парадоксально в моем разбитом и сурово мрачном настроении депрессивной фазы.Сам факт отказа от госпитализации был несомненным проявлением моей новой силы и  устоновившегося склада душевной жизни.Можно сказать что психическая деятельность ,вообще личность ,все вновь реконструирует вступая в следующее более зрелое воплощение.Врачи говорили что выздоровление происходит по спирали,так вот эволюционный виток ее был реально ощутим в период этой депрессии и активно выражался в моем отказе от госпитализации .  Люда которая так же пребывала в очень разбитом состоянии и еле выдерживала свою деперсонализацию получала от меня звонки в поддержку ,устраивая которую я гордился силой своего духа. Но опять же надо обратить внимание на то что в месте с ощутимой силой была и глубокая слабость, тревога ,страх и испытывались ощущения глубоко  аварийного состояния психической деятельности .Люди во круг казалось были целеустремлены, собраны и сильны ,и среди них как сильно адрехлевший старик ,я чувствовал себя не в возможности какой либо конкуренции  ,и даже с отсутствием способности соединить свою психическую работу с их,что заставляло меня постоянно находиться в молчании среди как правило давящих людей что окружали меня.Все казалось сильно враждебным выйти на улицу было все равно что вылететь в открытый космос ,ведь мир стал другим и опасность казалось подстерегает по всюду. По  всей психике рассеиваться ужас, разрушался как карточный домик каждый волевой акт,любое намерение терялось оказываясь во власти паутины этого ужаса ,и жизнь казалось обрела поистине адское обличие?,.Хорошо если могло не разбитым сохраниться чувство злости, помогающее собраться,ведь каждый порыв тревоги сметал ощутимое хоть на мгновение спокойствие  и ночью пережив преисполненный невероятным страданием день, я засыпал  с чувством глубокой умопомрачительной печали, забирая все это тревожное смертное состояние в сон ,который  едва мне давал сил  встретить  утро  предвещавшее тяжелейшие испытания предстоящего дня ,свет которого мне  был совершенно не мил . Так день за днем встречаясь с приезжающими родителями ,которых я каждый раз просил обнять меня и подержать в этих так необходимых мне объятиях ,друзьями навещавшими своего мрачного товарища ,и конечно постоянной работе с Еленой Александровной я проводил труднейшее время своей  жизни.Необходимо было вырваться из лап этого ужаса, и несмотря на весь черный хаос ,творившийся  в моей психике, сделать первые шаги на встречу с жизнью,которая не любит прогулов и ждет твоего включения.Но я невероятно этого боялся ,выйти за дверь казалось невозможным и тогда Елена Александровна сказала что страх находится за дверью и что бы преодолеть  его нужно пойти через эту дверь  ,что я набравшись мужества и сделал.Но нужно не только пройти через дверь но и конечно добраться до диспансера, который находится очень далеко от моего дома в другом городе и выполнение этой задачи ,в таком состоянии ,не что иное как подлинный подвиг ,который я и совершил.Приехав в диспансер и выдержав группу на которой испытал в добавок жгучий стыд за маниакальное там поведение ,я под конец занятий уже робел перед обратной дорогой,но как всегда после группы меня ждали три часа с прекрасным психоаналитиком, которая умело настраивала меня на следующий подвиг ,возвратится домой и смело пережить  неделю.И такого рода отчаяные и тревожные циркуляции моей души по жизни на пути к здоровью предавали мне сил и я креп становясь сильней и устойчивей.Так же в это время я ездил навещать Люду которой помог переехать из одной больницы в другую и уже периодически на удивление себе навещал  ее в той больнице другого города по прежнему поддерживая, пользуясь приобретенным в это  время не легких испытаний героизмом .Конечно все это сделать было делом очень непростым, помню как еле продвигаясь по улицам и от   всего шарахаясь, я с трудом добирался до маршрутки,дальше пристраивался в автобусе и мог на время поездки немного придти в себя ,в Питере страх и чувство опасности были черезвычайно велики,но главное преодолеть посты беспредельно устрашающих постов милиции ,ведь перенести осмотр я совершенно был не в состоянии но здесь благодаря собранности которая делалась мною еще до выхода за дверь я справлялся с этой задачей и успешно проходил стражей порядка не вселяя подозрения.Приезжая навестить подружку в больницу где раньше сам провел львиную часть своего времени, уже к зимним сумеркам, очень даже хотелось остаться и не возвращаться домой,но уставших путников в этих заведениях не держат,а Люде я нарочито хотя и с немалой долей юмора говорил что сам сейчас именно в таком состоянии в котором как правило всегда ложился в больницу так что мол хоть и оставайся здесь .Но собравшись силами двигался к трамваю чувствуя независимость от подобного рода мест которая предавала мне силы для преодоления смелого похода.Приезжая домой уже испытав себя не один раз в дорогах ,готовился совершить поход на работу.Так же друзья веселившие меня в пьянках ,составляли своим постоянным присутствием настоящий тренинг , от трудностей  которого  бывало зашкаливало,и сопротивляясь шумной компании прибегала соседка снизу с угрозой вызвать  милицию.Я же был совершенно не общителен, хотя что есть мочи старался удержаться в кругу старых товарищей собеседником ,участливо улыбаясь .Один из моих приятелей был наркозависим ,другой капитан милиции так что компания подобралась пестрая .Пели под гитару песни ,пили водку и чудили на свой манер .Что вносило немалые дозы раздражения в мою еле выдерживающую подобного рода нагрузку  психику,но  за то я был не одинок и окружен вниманием друзей.Смотреть телевизор оказалось преступным делом ,для моего измученного сознания от его тронсляций возникала сложно переносимая тревога, и жуткая путаница в голове,так что я его не смотрел во все,а только ел большими порциями мороженое которое очень неплохо могло остудить ,успокоив жар моих внутренних метаний.Ко мне в компаньонки навязалась женщина ,недавно потерявшая свой бизнес.Чувствуя что силы приходят, а удерживались они благодаря трененгу ,я связывал их подъемы и слабости в одно целое .Появилась  своя философия преодоления страдания ,умное связывал с противоположным, глупым ,сильное со слабым ,таким образом не впадая в крайности и удерживаясь в  середине .Этой идеей я и поделился с той женщиной,то что она в серьезных задумалась о таком сильном процессе саморегуляции,сделало мой внутренний поиск к душевному равновесию устойчивей, хотя она вряд ли что поняла из моих умозаключений.А Елене Александровна выслушала потоки моих идей такого рода и  активно поддерживая мой философский настрой  культивировала их , и тогда я почувствовал что все мои психологические настройки мало того что имеют смысл ,но и будущее. С Ларисой встречи необходимо было все же пресечь ,они не предвещали спокойствие ,тем более что она активно злоупотребляла моим вниманием ,стала преодически в компании с каким то летчиком, вытаскивать меня на пивные посиделки,читая его стихи.Я начал постепенно приходить в себя и да же пошел на работу ,но ко мне там  привязался агрессивный уголовник ,что заставило меня буквально развернутся и пойти обратно.Я уверенно двигался по пути к здоровью ,но в него уже не верили друзья ,что было очень обидно ,им мои периодические  «маниакалы»,так я называл приступы мании, стали казаться бесконечно повторяющимися , так что даже родители не верили  в возможность появления здоровья что было очень обидным фактом,но я почувствовал в этот раз подъем каких то новых позитивных в себе сил и даже решился пойти с другом на улицу для знакомства с девушками,почему то на тот момент совершено забыв о верности к своей подруге,злополучный приятель лихо убедил меня в том что это занятие вполне даже нормальное, что мол для самоуверенности и  поднятия духа в самый раз,что  хоть и есть собственная девушка ,но все же есть и другие, и я бойко стал знакомиться преуспевая  больше его в этом непростом деле,но тем не менее все прошло безуспешно и подобного рода предательство не разрушило отношений которые и без  того были очень не просты .Почувствовав что  вновь возвращаюсь к ремиссии да еще более активной и продуктивной я конечно хотел использовать силы максимально и больше всего это собирался сделать на любовном фронте  я очень хотел реализоваться  в этой области .Ведь надо сказать ,что Люда была настоящим тираном,и неупускала возможности унизить меня,очень нелегко было находится в компании с такой вреденой,у моей подружки осуществится» перенос отношений»,сказала мне Елена Александровна ,и теперь она относилась ко мне ,так как ее мать относилась к своему мужу,то есть довольно скверно,теперь я в ее глазах уже не был тем интересным умником, что было мне позволено первые месяцы наши встречь,и моему терапевту пришлось сделать много работы возвращая меня из тех униженных состояний, в которые загоняла меня злая Люда.О сексе порой и речи не было долгие месяцы,и конечно мне хотелось изменить свою жизнь в лучшую сторону,я не упускал возможности нравиться девочкам и это желание эффективно себя обличало ,я чуть было не завел роман с другой девочкой меня лишь остановило то что она была не много лучше Люды характером ,хотя красота ее была намного ярче той которую я собирался оставить,мы с этой красавицей отправились в Саблинские пещеры и эта та самая девочка с группы,что помогала мне собирать картошку и представлялась мне дочерью Елены Александровны.Но отношения с Людой окончательно не  разрушились .Тем временем мне с каждой неделей было все легче и легче приезжать на терапию и  почувствовав достаточные силы я стал ходить на работу и ездить на группу уже не мог ,заявив что получил здесь много  важного опыта и что больше продолжать работать не намерен.Сказать эти слова было непросто ведь привязался я к своим товарищам по несчастью очень сильно и привычка два раза в неделю  заниматься подобным тренингом,  должна  была заменится устойчивыми походами на работу. С Еленой Александровной я общался все так же по три часа в четверг,мы  уже сделали огромную работу я рассказал многое из своей жизни ,казалось секретов не оставалось вовсе  ,я смело выкладывал любую информацию о себе совершенно доверившись такому классному терапевту и следующая ремиссия была вообще очень  живая и чувствуя что теперь я стал благодаря нашей работе сильней гораздо собранней и умнее ,а главное смог избежать больницы и выдержать приступ маниакальной депрессии  дома, что заставило меня поверить в собственные силы и сделаться независимым от этого порочного круга, постоянных там пребываний,чего желаю всем кто имеет дело с этими клиниками.Вы только должны себе усвоить, что в больницах быть хуже, и то праздное существование в них лишает человека кроме внешней, еще и внутренней его свободы. А если вам удастся оторваться от этого  зла,то вы на самом деле станете волевым и сильным человеком несмотря на то что будете чувствовать боль и слабость от своей психической болезни  . Но еще одна необходимость должна быть при вашем сопротивлении болезни, это помощь вашего психоаналитика, благодаря работе с которым ,вы научитесь как справляться с болезнью и побеждать ее .Елена Александровна была  для меня учителем который смог привести мое существование к гораздо большему порядку,чем тот который мню предполагался.Вообще для меня  тогда наступило время ,когда я пытливо всматривался в работу терапевта желая понять с кем же я имею дело, силился разглядеть личность терапевта, и знаете что мне тогда привиделось,.Подкованный изотерическим знанием из книжек Кастанеды ,о том что настоящие маги безупречны я что есть мочи старался упрекнуть терапевта ,найти какие то недочеты, изъяны, и долго искал их, все передумал,но Елена Александровна оставалась при все натисках моего внимания ,и максимально пристального наблюдения безупречной.Это сильно на меня подействовало ,а самое главное что терапевт знала о тайной деятельности моего наблюдения и даже сказав мне об этом заявила ,что мол другие хоть каким  безупречным ты им не показался бы, тем не менее не прислушиваются к тебе и вообще уходят от лечения.И тогда я понял что могу быть очень  доволен за себя.Ведь есть множество пациентов которые наряду с тем что их психика сильно страдает, тем не менее не могут увидеть смысла в работе, здесь на терапии для своего здоровья и попросту валяют дурака им нет необходимость в том что бы научиться как спастись от гнета болезни и до них не докричаться, их ничем не привлечь, возможности  помочь таким страдальцам нет никакой.Надо сказать только при условии собственного желания поправится ,может быть гарантирован успех,а оно присуще далеко не всем людям .Так что способность быть учеником очень необходима для вашего пути к здоровью.Учатся все по разному Люда например периодически ругалась с Еленой Александровной на занятиях ,но это ей не мешало усваивать то чему учила ее психоаналитик.Один парнишка которому не не нужно было работать на терапии,все его внимание привлекал вопрос каких то странных отношений с доктором, он остался в рамках своей болезни так и не вступив с ней в борьбу  .Существует множество людей которых несмотря на тяжкие мучения  устраивает то что с ними творится и разлучить их с болезнью некто не в состоянии без их личной на то инициативы.Такое необходимое условие ,наличия собственного желания изменится обязательно во всех без исключения случаях .Так и алкоголик и наркоман, останется в лапах своих привычек  долгое время до появления собственного намерения стать другим .И вам уже достаточно повезло если вы хотите измениться .Так я увидев психотерапевта безупречным стал в добавок свидетелем чудес ,которые то и дело случались со мной.И все это конечно перенос ведь когда то еще в детстве маленьким я воспринимал родителей ,как всемогущих богов ,которые способны на все.Теперь аналитик занимал их величественное место .Все более захватывающей и необычайной, становилась моя работа на психотерапии ,мы обсуждали всю мою жизнь до самых  мелких подробностей и находили способы преодоления симптомов, которые все меньше управляли мной .Елена Александровна  искусно приручала меня,дикого и мятежного ,преисполненного тяжкими страданиями души человека.Ее работа была тонкой и изящной, мы обсуждали все без исключения грани жизни и каждое занятие было шагом в перед .

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста(не более 20 слов) и нажмите Ctrl+Enter

(Visited 26 times, 1 visits today)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *