Страна мучительных грез. С. Васильев. Глава 12.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

С разрешения автора мы публикуем фрагменты книги, написанной и изданной одним из наших пациентов. В этой книге автор рассказывает о своём нелёгком пути преодоления психического заболевания. Нам кажется, что этот опыт может быть полезен многим. Особенно тем, кто находится в отчаянном положении и нуждается в помощи. Но также и специалистам помогающих профессий: психиатрам, психологам, психотерапевтам, социальным работникам

 

Чем душа моя полна….

И снова чувствуя себя богом я рванул на поселок для того что бы распространить свою любовь среди друзей детства и получить признание .Когда ты ходишь на терапию, то все твои поступки подконтрольны и считать тебя больным человеком уже некто не станет ,это удивительно но факт , и меня посчитали самым умным на поселке, и вполне серьезно,а о своих божественных идеях я тогда распространялся очень мало,так что весь поток моих идей казался не таким уж пугающим делом ,как раньше.И я ходил каждую неделю туда где мне напоминали о моем намерении выздороветь .Но я  счел что здоровье дело уже решенное ,но все же где то подозревал неладное, ведь способность к концентрации и усидчивость ,сильно подводили меня,  а идея величия была чем то обременяющим, и все меньше представлялась дающей счастье .И тем не менее ,время приступа продолжалось долгие четыре месяца, в которые осуществлялась непростая работа терапевта, и мои ожидания в целом оправдывались ,я становился гораздо более уравновешен, чем в предыдущие маниакальный приступы ,и бред  уже не был так не обуздан как раньше ,что делало меня приятней в общении с окружающими, и я уже мог таким образом через уважение к ним проникнуться и их сочувствием, ведь теперь я наделял  своих знакомых  не божественными ,но все же непростыми качествами и талантами.Все в стационаре виделись мне психически здоровыми ,и для чего то умело притворявшимися  ,очень таким образом являясь, невероятно интересными людьми.Помню один из них прекрасно понимая эту мою внутреннюю оценку которой я не с кем не делился, на удивление  мне так и спросил»Что все здоровые?»,и таких необычных высказываний ,которые прямо подтверждали мои маниакальные мысли ,было предостаточно  ..Идеи, таким образом наделения всего ,почти одинаковыми с моими силами  силой и могуществом  ,стали уже несколько обузданнее, и это равновесие с окружающими спасало меня от заносчивости.Елена Александровна олицетворяла для меня саму смерть, и естественно почиталась по своему рангу ,вызывая такой ролью уважение и мысли о том что вообще то возможно со мной глубокое горе.Мое знакомство с Кастанедой здесь  становилось заметным, магами я считал всех участников группы, каждый из которых в добавок имеет глубокие познания в сфере психоанализа, мне казалось что все на группе собрались,  что бы окончательно вылечить меня.Но психолог шла по пятам каждой моей фантазии и руководила каждой мыслью и я неуклонно даже в таком состоянии получал прекрасное обучение.На поселке долго уже было не задержаться , ведь ездить на сеансы было необходимо, и я  терял связь с теми кто алкоголем разжигал мою беду.Были конечно из этих ребят и те кто открыто смеялся на до мной,что продолжалось и когда я прибывал в ремиссии и вполне мог справляться с достаточно сложными жизненными задачами ,даже на некоторый срок был в состоянии  бросить  курить,ну да это очень недалекие люди агрессия которых даже не была достаточно обидной. Так же в этот период мании ,я мечтал познакомиться с дочерью Елены Александровны, и тут же нашел ее среди участников группы ,в лице той самой красавицы, о которой я вам рассказывал.А один пациент который очень тонко почувствовал мои восторженные воззрения ,угадав то что я воспринимал окружающих именно как здоровых людей ,конечно был мужем Елены Александровны.Но вот какое стряслось со мной на почве моих маниакальных заблуждений происшествие…Мне померещилось что Кристина девушка моего друга, на самом деле польская княжна и приготовлена польским народом ,стать одной из моих супруг, она только и ждет того что бы я по обязательному правилу первого слова с моей стороны признался ей в любви ,и  мало того мой друг Димка, который на самом деле ее телохранитель,а не парень, только и ждет этого самого момента и даже всячески намекает на необходимость такого моего признания.И что вы думаете, я взял и признался Кристине в любви,чуть не получив от лучшего друга в лоб. .Я был совершенно тогда честен с собой и окружающими и вовсе не замышлял  подлости в отношении своего лучшего друга,и спустя уже долгое время объяснил ему смысл того что мной  тогда руководило.Но тем кому приходится таким способом общаться с миром ,конечно избегают судов общества ,но им нужно ждать долгие годы здоровья ,пробираясь через страшнейшие мучения,а это я вам скажу обязательно, и только в том случае, если им сильно повезет с терапевтом  и работа пойдет успешно они смогут нести ответственность за свои поступки перед окружающими.Но, а в иных случаях беднягам так и не удастся вырваться из лап зловещего сумасшествия так и оставаясь глубоко одинокими в стране мучительных грез,и вы их не судите.

.  Прошло уже много времени   приступа, и я достаточно вымотанный маниакальным настроением ,которое постепенно стало угасать, начал возвращаться в мир чувств и реальных переживаний строгих законов жизни ,и постепенно осознавал то ,что пребывал в  глубоком бреду ,и тот вопрос что о мне могли подумать люди? ,стал сильно волновать все мое существо, заставляя стыдиться и прятаться даже от таких же как я сам бедолаг, с не менее испорченной психикой.Хотя хорошо что я уже начал жить в отдельно снимаемой квартире, куда меня переселили ,уже не в силах терпеть мою болезнь родственники ,зачем то временно пристроив сюда бабушку,что в общем с одной стороны было достаточно хорошим для меня делом ,конечно не имея в виду горячо любимую бабулю, которая мучилась взирая на не благоразумие своего внука ,но это отделение от семьи думаю было шагом в перед.Тем более что бабушка не продержалась в моем обществе и двух недель,а я после разлуки с ней стал взрослеть гораздо уверенней.Начали уходить ,маниакальные подъемы, и тут  я стал периодически проваливаться в депрессивные ямы ,и это  поначалу меня пугало несильно ,пока я совсем не обрел страх того,что вскоре придется по обыкновению моей болезни очень пострадать  испытав на себе ужас депрессии.Но тут же на терапии я встретил сильную поддержку однако ничто на то врем  жизни не могло меня спасти от погружения в мучительную депрессивную фазу психоза ,которая выкручивала все в моем сознании приводя к невероятным мучениям  и я испытывал ощущения  и переживания ,как мне сказала     Елена Александровна первородного страха ,и переносил я эту глубокую  боль уже отказавшись от госпитализации.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста(не более 20 слов) и нажмите Ctrl+Enter

(Visited 25 times, 1 visits today)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *